:: Blog do Ripper :: Onde o NonSense faz sentido!

Video Matéria #2 A Vingança do Shinobi

2009-08-15T15:07:00.004-03:00

Como prometido trago a vocês uma video matéria sobre o jogo The Revenge of Shinobi. Esse post já era para ter sido publicado semana passada porém me custou mais tempo do que eu esperava devido a volta as aulas e a gripe suína, mas de toda forma o resultado está aí.

Sem mais! Aproveite e não deixe de comentar!

G.I. Joe - The Rise of Cobra

2009-08-09T17:27:00.013-03:00

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Hoje vou fazer algo que normalmente não faço, uma resenha MUITO curta! Isso porque estou em outro projeto, portanto não tive tempo de escrever algo realmente complexo e super interessante, mas de toda forma é bom mostrar as caras de vez em quando!

Todo mundo sabe que essa semana estreiou nos cinemas o longa dos Comandos em Ação, G.I Joe no original e em tom claro!

Eu não sou nenhum grande fã de G.I Joe e nem entendo bulhufas da história original, porém como toda criança sadia que nasceu em meados dos anos 80 eu tive bonecos e veículos da franquia que me garantiram horas e horas de diversão e destruições imaginárias ao lado do meu Jaspion de borracha.

YO JOE!!!

Então se você não tem idéia do que eu estou falando, a única coisa que você precisa saber é que G.I. Joe é uma linha de bonecos lançada pela Hasbro que criou o conceito de bonecos articulados para garotos, até então, esse tipo de brinquedo era coisa para meninas.... GRAÇAS A HASBRO hoje existem coisas como um Gundam Astray Red Frame!

Bom... esses bonecos fizeram tanto sucesso que renderam, revistas em quadrinhos e até desenhos animados... mas com o passar do tempo foram sendo deixados de lado e hoje em dia se você encontrar um G.I. Joe em uma loja de brinquedos você ganhará a vida eterna e repousará no Valhalla com 70 virgens...

Eis então que surgem diretores como Stephen Sommers (Múmia, Van Hellsing) e na mesma onda de Transformers resolve fazer um filme sobre os Joes!

Poster com Storm Shadow

G.I Joe - The Rise of Cobra é um filme sobra bonecos antigos mas com uma roupagem moderna, mas sem perder muito de sua essência, afinal, Comandos em Ação nada mais é do que um bando de bonecos mariners com equipamentos militares de última geração que mandavam bala entre si conforme a imaginação da mulecada.

Esse filme como o próprio nome ja diz vem revelar a origem dos personagens principais que seriam Duke e Cobra em meio a uma missão envolvendo olgivas capazes de destruir continentes inteiros. E claro! Só os Joes são capazes de acabar com tal ameaça, não antes de causarem mais dano do que o necessário.

Crysis?

Não vou entrar em muitos detalhes, mas fiquei completamente satisfeito com o filme... mariners machos pra caramba com cara de mariners, armas tecnológicas, suits de batalha, ninjas fodões, gatas de colante gostosas pra %#$@&, frases de efeito, ação frenética, explosões, canhões de photons, veículos militares de destruição em massa, e personagens bacanas com nomes mais bacanas ainda!

Levanto apenas algums pontos que me chamaram a atenção:

Os Suits que Duke e Rip usam lembraram DEMAIS os nanosuits usados em Crysis! E me fizeram querer que algum bom e competente diretor faça um longa fiel ao primeiro game, o que seria incrivelmente foda!
Storm Shadow em anos foi o ninja mais bacana que eu ja vi em um filme, já começando pelo nome! Sem contar que o ator encarregado do papel, Byung Hun Lee, tem pinta daqueles heróis fodões de tokusatsu atual!
AS CRIANÇAS NESSE FILME SE PORRAM ATÉ A MORTE!!!! Em toda a minha vida nunca vi um filme onde crianças se socam com toda a violência de um combate mortal entre adultos em um vale tudo! G.I. Joe provou que crianças podem ser legais em um filme!
Os veículos dos Joes e dos Cobras são demais! E muitos ficaram bem parecidos com os da linha original de brinquedos.
Simplesmente não surgiu nenhum personagem bomzinho chato no filme do tipo que você tenha prazer em ver cair em um poço de piranhas, e isso é difícil de acontecer no cinema atual!
A cena de perseguição na França talvez seja uma das melhores cenas de perseguição e ação do cinema atual!
A unidade dos Joes reune os melhores soldados e soldadas do mundo... no entanto ele so tem mulheres extremamente lindas... o que eu acho um pouco difícil de acreditar... mas quem liga?
Dennis Quaid tem muita cara de general mariner folgado!!! E isso é foda!
Rachel Nichols fez a ruiva mais sensacional que eu ja vi em um filme de ação e com certeza seria uma Mary Jane MUITO mais fiel!
Por fim... Sienna Miller, A Baronesa..... nada mais!

Storm Shadow e Baronesa
prontos para 'botar pra quebrar'!

Bom, fica aí então a dica pra quem quiser ver um filme extremamente explosivo e cheio de testosterona, que na minha humilde opinião superou Transformers 2 fácil fácil!

Para o próximo post teremos uma video matéria sobre The Revenge of Shinobi, então NÃO PERCA por nada nesse mundo!!!!

YO JOE!!!

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Uma Análise de Tengen Toppa Gurren Lagann

2009-07-23T19:52:00.005-03:00

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Estou hoje realmente muito lerdo pra escrever ou pra ter idéias legais... essa semana surgiu vários temas bacanas que provavelmente transformarei em matérias, resenhas, etc, mas quero estar bem empenhado pra escrever coisas que façam o seu cérebro executar fotossíntese...

Então hoje trago uma continuação sobre um dos animes mais ignorantes do ecossistema nipônico...

"Ore no Doriru wa, ten no Tsukuru Doriru daa!!!"

É... vou falar de novo sobre Gurren Lagann!

Parece capa de game de luta....

"Caracas Ripper... de novo? Ta viciadinho?"

Ora... apenas leia o post...

Bom, primeiramente ja comentei parte da história de TTGL (Tengen Toppa Gurren Lagann) no post anterior, caso queira se recordar e ler novamente clique aqui!

Sem querer eu acabei fazendo uma resenha do primeiro episódio da série, então nesse post vou fazer uma análise geral da série inteira, comentando pontos que julgo suficientemente boms para fazer você tomar vergonha na cara e assistir um anime descente... juro, falar a palavra "anime" me dá náuseas... mas no caso de TTGL merece uma honrosa excessão!

Vamos ao que interessa:

História

Fórmula antiga...

Como vocês já sabem, Simon e Kamina eram "pacatos" moradores da vila subterrânea Jeeha, até que um dia um baita mecha tosco cai dentro dessa vila junto com uma franco atiradora boazuda chamada Yoko. A vila é praticamente devastada pelo malvado robô, e so é interrompido graças ao mini-mecha chamado Lagann que Simon coincidentemente encontrou em uma de suas escavações... Nossos heróis descobrem então que existem humanos na superfície e que esses são alvos constantes das investidas dos Homens-Fera e de seus mechas conhecidos como Ganmens que são enviados pelo Rei Spiral.

Juntos, Kamina, Simon, Yoko e mais outros personagems formam a Grande Brigada Gurren e marcham em direção a capital Teppelin para derrotar o Rei Spiral e libertar a raça humana de seu confinamento... essa é basicamente a história da 1° temporada de TTGL.

Bom... mechas, monstros que surgem do nada e garotas exageradamente curvilíneas com pouca roupa, adicione também ilustrações que fazem de TTGL parecer infantil... é o suficiente para a maior parte das pessoas passarem longe dessa obra!

Mas então porque TTGL é considerado um dos melhores animes de 2007 e ao mesmo tempo tão pouco conhecido?

Simplesmente porque TTGL possui um conjunto de elementos que foram estrategicamente muito bem amarrados e apresentados em todo o seu enredo. Realmente, juntar dois caras e uma mina boazuda e sair por terras devastadas sentando o braço em hordas de inimigos até chegar no final Boss é uma fórmula tão antiga e copiada que existe desde Golden Axe e Streets of Rage...

E eu sei que você passava horas jogando esses games!

Mas o que diferencia TTGL é que nada alí na história acontece por acaso, a história simplesmente não para, cada episódio puxa o seguinte, e dentro desse enredo simplório nasce uma trama que ganha proporções titânicas!

Eu não minto que tenho uma grande preferência por animes de mecha, mas quando comecei a ver TTGL, percebi logo que não era apenas mais um desenho de robôs e após ver os 8 primeiros episódios, no dia seguinte no meu ex-trampo não me contive: "CARALHO!!! To assistindo um negócio absurdamente foda!" e passei essa obra para os meus brothers... desses meus amigos, um não dava a mínima pra anime, era extremamente crítico e achava muito tosco coisas que continham mecha, o outro é um fã assíduo de Eva e Gundam e que torceu o nariz de início quando mostrei TTGL... o outro era um conhecedor supremo de HQs, e qualquer coisa artística existente no planeta... TODOS adoraram e reconheceram a supremacia de TTGL!

Ou seja, estamos falando aqui de uma obra que é capaz de agradar a todos os gostos e que não é incorreto dizer que beira a perfeição! Outro exemplo: tenho um amigo meu que diz que DBZ é o anime mais completo de todos, pois explica tudo e porque mostra o crescimento do herói desde criança até sua fase adulta... concordo com ele! Mas até minha visão sobre DBZ em certos aspectos mudou!

TTGL possui duas temporadas, a primeira retrata a marcha da Grande Brigada Gurren contra a capital Teppelin e o Rei Spiral, após esse incidente passamos para a segunda temporada, onde os personagens ficam mais velhos e descobrem que os acontecimentos da batalha em Teppelin contribuiram para o surgimento de uma ameaça colossal que decidirá não apenas o destino da raça humana como também de todo o universo, e mostra claramente o envelhecimento e amadurecimento dos personagens.... DBZ demorou mais de 200 episódios pra fazer isso... TTGL possui apenas 27, e possui um começo, meio e fim completamente épicos!

Personagens

Boa parte dos integrandes da Brigada Gurren

Dê uma olhada na foto acima!

Lógico que não estão presentes TODOS os personagens, mas temos uma boa parte deles aqui.. ja falei muito sobre o Simon, Kamina e Yoko, portanto você ja deve saber o bastante deles... mas falando em geral, praticamente todos os personagens de TTGL são úteis, mesmo que seja em pequenas ações.

O mais bacana em TTGL é que a relação dos personagens e o crescimento dos mesmos é tão bem retratato que simplesmente você acaba gostando de praticamente todos, e aqueles que você não dá nada no começo da série se tornam peças fundamentais em cenas de imenso teor épico, posso facilmente citar aqui o Kittan, Viral, Genome, os irmãos Gimmy e Dari, Dayakka, Boota, etc, etc, etc.

Normalmente fãs de anime não gostam muito de desenhos com mechas, porque enfocam muito pouco nos personagens, partindo mais para contextos políticos, militares e tecnológicos... já em TTGL o carisma dos personagens é explorado o tempo todo, até mesmo durante as cenas de batalha, frases e sentimentos que surgem nos momentos propícios e que conquistam o expectador... sendo que não é de admirar que o Kamina seja o personagem favorito da maior parte dos fãs de TTGL, afinal, o cara faz acontecer o impossível só com palavras e auto-confiança!

Vilões Realmente Fodas!

Viral e seu Ganmen prestes a soltar um headbeam

Todo mundo sabe que para uma história rolar é necessário a presença de vilões para tirar as noites de sussego dos nossos heróis com planos mirabolantes de dominação mundial, ou coisas mais humildes como um x-burguer. E obviamente não seria diferente em TTGL.

O problema e que na maioria dos desenhos nipônicos de algums anos pra cá, vem apresentando vilões que normalmente são caras andrógenos super cools, cheio de poses e que levam uma legião de garotinhas de cabeça vazia à uma vida de promiscuidade... um bando de vilões frouxos!

Mas TTGL conseguiu colocar vilões realmente descentes em sua história... começando pelos Homens-Fera...

Homens-Fera!

Não são caras lindinhos com poderes anormais... e sim parentes do Blanka! Com caninos afiados, garras e pêlos! E que controlam mechas gigantes.... CARALHO!

A foto acima é do Viral, o primeiro cara a dar trabalho à Kamina e Simon. Sua primeira fala ao aparecer na série é:

"Nada mal humano..."- e ao ser questionado sobre sua identidade apenas diz:
"Do Exército de Aniquilação Humana... Viral"

Aniquilação Humana... Se isso não soa ameaçador, eu não sei o que soa...

Logo após Viral, surgem outros vilões que serão chutados e transformados em queijo suíço pelo poderoso Gurren-Lagann, mas o mais bacana com certeza é o Rei Spiral que assume perfeitamente o papel de Big Boss... aliás, assume tão bem esse papel que se assemelha muito áqueles chefes overpowers de King of Fighters que esfregam o chão com a sua bunda.. apenas dê uma olhada nisso:

OWNED!!!

Sim.... O Rei Spiral está sem peita e prestes a afundar a cara do Simon junto com o Lagann e seu cockpit.... com as mãos nuas e sem usar um mecha..........

Bom... outro ponto bacana desses personagens malignos e que todos eles possuem seus propósitos, depois de um tempo você começa a entendê-los e até a gostar deles... menos os Anti-Spirals que aparecem apenas na 2° temporada e que mesmo possuindo seus motivos são uma praga intergaláctica, e são overpowers o suficiente pra fazer Goku e sua turma se borrarem de medo.... sério! Não é puxa-saquismo e você vai entender já já!

Heróis Fodelões!

Dois verdadeiros chutadores de bunda!

Assim como aconteceu com os vilões, os heróis de anime dos dias de hoje também se afeminaram bastante. Normalmente são carinhas com aquele visual boyband que as minas amam, 0% gordura, finos como um palito, frios e cheios de pagação... algo parecido com isso.

Todos ums frouxos!!! Já foi-se o tempo onde existiam heróis de anime realmente machos como ESSE, ESSE e ESSE AQUI Ó, heróis que sentavam a mão nos vilões e em qualquer um que se metesse a roubar suas merendas!

Mas TTGL mais uma vez nos surpreende e traz heróis com alto índice de testosterona prontos para chutar bundas e mais bundas. Kamina e Simon são verdadeiros chutadores de bundas que não medem as consequências de suas investidas, caindo de cabeça contra frotas inimigas sem se preocupar com o que fazer, apenas fazendo o que sabem fazer... chutar bundas!

Sim! São dois trogloditas com ausência de massa cinzenta, mas capazes de devastar galáxias... sim... galáxias!

Algo que não se pode deixar de comentar também, é a posição que Kamina e Simon apresentam como pilotos de mecha. O maior problema desses desenhos com robôs pilotáveis normalmente são os seus pilotos. Os japoneses tem a estranha mania de colocar como piloto, muleques retardados de 15 anos com problemas psicológicos, caras afeminados e colegiais gostosas de colante ou sem nada para pilotar geringonças gigantes, resultando sempre em mortes e sacrifícios desnecessários, e frescuras do tipo "eu não posso pilotar mais isso!".

Ta certo que Simon no começo tinha receio de pilotar o Lagann e só o fazia em momentos de extremo perigo, ou quando Kamina o apoiava. Derrepente ocorre algo extremamente sério que o traumatiza e tira toda a sua força de luta... ele vira quase um Shinji Ikari com câncer... mas dois episódios depois ele se conscientiza de sua importância e se torna mais fodelão que o seu companheiro Kamina, na verdade ele se torna o melhor piloto da série, e o mais overpower também fazendo jus ao papel de protagonista!

Mechas!!!!

Fucking Awesome!

Ja que comentamos sobre os pilotos, ja está mais do que na hora de falar sobre os mechas da série. No universo de TTGL os mechas são chamados de Ganmens e a "princípio" foram desenvolvidos para manter os humanos confinados no subsolo, e seus pilotos como eu ja disse anteriormente são os homens-fera. Ou seja, os humanos nunca foram capazes de combater essas ameaças. Formaram-se algums focos de resistência como a vila Ritona onde Yoko morava, mas nunca o suficiente. Por isso a vinda de Kamina a superfície foi tão importante, pois ele foi o primeiro humano a capturar e a controlar um Ganmen e a partir daí inspirar mais e mais pessoas a lutarem contra os homens-fera. Algo como Independence Day... ah, deixa pra lá...

Mas o que falar sobre o mecha-design? Bom... eu particularmente gostei muito, achei bem inovador e cômico, mas grande parte das pessoas achou ridículo e bizarro.... colecionadores de model kit Gundam sem senso de humor... humf!

De certa forma os mechas de TTGL são toscos, pois são faces gigantes com braços e pernas, algo que me lembra muito aquela série que passava na Band-Kids chamada Bucky (Jibaku-Kun). O legal é que essa face reproduz a expressão facial do seu piloto, o que tornou os robôs muito expressivos e igualmente carismáticos, assim como os personagens.

E além de Ganmens, temos outras variações também, como barcos com braço e perna, submarinos, torres gigantescas com braços e cruzadores interplanetários carrancudos... e como não poderíamos deixar de dizer, temos o Lagann, que é o mecha principal da série. Diferente dos Ganmens, o Lagann é capaz de gerar uma energia spiral infinita (é o nome dado à energia dos humanos em TTGL.. algo como ki, chakra, soma, etc) de acordo com a motivação do seu piloto.. quanto mais o piloto estiver empolgado, mais grandioso é a energia gerada... e daí coisas absurdas e overpower começam a acontecer!

"GURREN LAGAAANN!!!"

Um dos mechas mais overpowers da história!

É a primeira coisa improvável que a motivação de Kamina e Simon geram com o uso do Lagann, é na verdade o gattai (fusão) entre o Lagann e o Ganmen de Kamina, que o mesmo apelidou de Gurren.. por isso o nome Gurren-Lagann... bem simples hã?

Gurren-Lagann é o robô mais foda pra caralho que aparece no início da série, e por ser uma fusão de duas faces ele possui duas faces oras! Mas um duas faces com alteração de estrutura se tornando mais humanoide.. parece mesmo um samurai gigante com um óculos escuro na face da barriga... Olhe de novo na foto acima!

FUCKING AWESOME! ... e não me olhe com essa cara!

Mas isso não é tudo, porque essa fusão multiplica o poder do Gurren-Lagann e o torna praticamente indestrutível, não existem limitações de bateria ou de energia interna... a bateria é a motivação dos pilotos, ou seja o mecha de Simon e Kamina podem fazer o impossível, incluíndo dizimar sozinho uma unidade inteira de bilhões de Ganmens enfurecidos com apenas um golpe, ou MUITO mais além, no qual a sua mente nem imaginaria a proporção!

"Mas que tipo de arma o Gurren-Lagann usa?"

Brocas! Brocas! Brocas! Brocas e mais Brocas!!!

Lembra que eu disse que a arma do Lagann era a ferramenta que Simon era mais acostumado a manusear, então, ao fundir com o Gurren, a quantidade de Brocas aumenta absurdamente e literalmente ele pode fazer nascer brocas em qualquer lugar mesmo! De todas as expessuras e tamanhos!

Se você esta olhando esse texto com uma cara estranha porque é um viciado em canhões plasma, acredite... essas furadeiras são capazes de literalmente romper o céu, o tempo e o espaço!

Mas não pára por aí, porque o Gurren Lagann é capaz de adquirir proporções colossais tanto em tamanho como poder, até atingir o ápice, o cúmulo do overpower, simplesmente nunca assisti um anime onde o poder de um personagem ultrapassasse tanto a lógica e o racional, o suficiente pra extrair um "PQP!" lá do fundo de nossas almas.. Não vou entrar em muitos detalhes a respeito disso porque é bacana você ver com os seus próprios olhos...

Tretas de Mecha

Rochas e mais rochas se dizimando!

Faz tempo já que um dos motivos que também me fez parar de ver anime foram as lutas de má qualidade! Antes de eu entrar de cabeça no mundo dos Tokusatsus eu comecei a perceber que grande parte dos animes estava tendo uma péssima animação no quesito lutas, as cenas eram muito duronas, havia pouca fluidez nos movimentos, e isso repercutia no enredo do anime, porque chegava determinada hora que uma batalha mortal e violenta aconteceria e graças a essas animações boquetas, a luta decepcionava e você ficava com cara de... "só isso?"

Você ficava esperando o inimigo explodir junto com metade do globo terrestre e infelizmente ele só virava purpurina... era brochante!!! Me decepcionei inúmeras vezes com inúmeros desenhos, e sempre ficava aquele sentimento de: "eu dirijo uma cena bem melhor!"

Até eu por as mãos em TTGL... as cenas de treta do primeiro episódio ja me chamaram a atenção e o desfecho da mesma mais ainda! PORRA! Um Ganmen enorme sendo triturado e desintegrado por um mini-mecha envolto de um tornado, do subsolo até o céu a não sei quantos pés da superfície!!! CARALHO!!!

No segundo episódio eu vejo Ganmens gigantes sendo arremeçados a quilômetros de distância pulverizando rochas e montanhas!!!

No terceiro episódio eu vejo mais robôs colidindo e se afundando contra montanhas e agora lasers gerando explosões atômicas!!!

CARAMBA!!!

Tivemos uma queda de qualidade no quarto e quinto episódio, mas no sexto essa qualidade ignorante retorna e vai se aprimorando a cada episódio que passa, fazendo você ter vontade de sair de casa explodindo coisas na rua...

...brincadeira...

Durante um bom tempo eu considerei DBZ como o desenho mais exagerado e overpower existente... poxa... Goku é capaz de explodir um planeta inteiro! Outras obras passaram perto, como Bastard onde as magias devastam continentes inteiros e geram vórtices e buracos negros... mas até nisso TTGL superou!!! A ignorância e o exagero das lutas de TTGL chegam ao nível de tornar planetas, galáxias e universos em objetos arremessáveis!!!

Imagine só você sentado de boa na sua poltrona vendo uma TV e do nada um Mecha imensamente imenso arremessa a sua galáxia contra um outro mecha imensamente imenso gerando uma explosão galáctica que desintegra pelo menos mais outras 20 galáxias vizinhas!

PUTAQUEOPARIU!!!!

Do Nonsense ao Épico!

Apenas uma das cenas épicas...

Ja que mencionei essas batalhas de nível colossal, vale puxar o assunto para o lado nonsense. Realmente é exagero demais o poder destrutivo apresentado em TTGL! Não faz sentido! Mas é isso que é exatamente legal, porque é proposital!

Nos animes e jogos de mecha é comum a cena onde o robô desfere um finisher no inimigo e fica de costas para o mesmo em uma pose fodelona enquanto o mesmo explode no horizonte atrás! É simplesmente tradicional, e por serem robôs gigantes, é comum que as explosões sejam em grande escala... TTGL apenas multiplica o exagero dessas cenas, e ao mesmo tempo que torna a cena bombástica, torna-a de certa forma cômica também!

CARALHO!!!

Aliás, comédia é uma das coisas que mais estão presentes nesse anime! Tudo é baseado no nonsense, as atitudes, o exagero de espressões, a fauna, os inimigos, os robôs, cenas sem lógica ou explicação alguma, tudo extremamente bizarro! Como por exemplo um navio aplicando uma voadora em uma nave, coisas que nos arrancam um belo: "WTF??!" Mas é um nonsense que funciona e nos diverte, e é isso que mais vale em qualquer coisa que assistimos, a diversão!

...temos até hipopótamos com cacho de uva nas costas....

Mas além de divertir, TTGL nos impressiona e nos empolga, como ja disse antes, tudo é tão amarrado que nos prende na tela para sabermos como será o desfecho! E simplesmente nos surpreende a cada cena, porque o nonsense torna as ações dos personagens tão improváveis que não tem ao certo como deduzir o que vai acontecer! E essas ações surpreendentes aliado ao carisma dos personagens, mais trilha sonora impecável, frases de efeito destruidoras, mais a animação soberba e batalhas colossais, criam cenas extremamente épicas!

Cenas que fazem você se recordar do número do episódio, das falas chaves dos protagonistas e a certeza de que você não viu nada igual!

O Fanservice...

Simon aproveitando o passeio de mecha...

Bom... a foto acima ja diz tudo né?

Algo muito comum em animes de mecha é a exploração sexual de suas personagens favoritas, não sei o porque, mas os japoneses parecem ter um certo fetiche por garotas peitudas de cabelo colorido e seres enlatados, basta você procurar 10 animes aleatórios de mecha e nesses 10 você vai encontrar pelo menos uma cena de banho ou um close de calcinha... e quando a garota em questão pilota o robô, a exploração é pior ainda (principalmente se o character e mecha design for o Masami Obari), a câmera do cockpit interno do mecha faz questão de nos exibir ângulos que favoreçam as partes mais interessantes da nossa destemida pilota, se é que você me entende...

Enfim, TTGL possui também a sua cota de fanservice e ela gira em torno basicamente da sua protagonista principal, nossa querida Yoko Ritona... ver qualquer imagem da Yoko ja explica muito, mas mesmo assim ela consegue ser a melhor personagem feminina da série, por ser útil, forte a beça e carismática como mencionei no post anterior!

... uma personagem feminina útil...

Mas um lance legal de TTGL e que a série não fica o tempo inteiro preocupada em fazer exibicionismo gratuíto com suas personagens principais, tanto que durante um determinado momento a série fica com uma trama tão séria que nem existem brechas para promiscuidade gratuíta. Na verdade TTGL se preocupa mais em satirizar o fanservice dos animes de mecha...

Por exemplo: em um dos episódios, nossos heróis acabam parando em uma praia e resolvem descansar um pouco enquanto um dos mechas está em reparo, os marmanjos da Brigada Gurren ficam todos empolgados em pensar que Yoko colocaria um micro bikini enterrado no esfincter... e a garota aparece com mais roupa do que o habitual, frustando completamente os depravados de plantão. Sacada genial!

Referências

Não precisa falar nada né?

O gênero mecha, super robot, mobile suit, e o diabo a quatro existem a anos, então já se inventaram de tudo, e o que temos hoje em dia são séries que sofrem embasamento dessas séries antigas, e o mesmo aconteceu com TTGL. As referências são várias, mas vou listar apenas algumas:

Primeiro pelo mecha-design. Os robôs de TTGL com carrancas no peito se assemelham muito com os robôs da série Gaiking.

Personagens que acreditam na vitória mesmo quando tudo parece impossível e se usam de motivação para fazer milagres também não é estranho no gênero mecha, mas a série que mais se assemelha a TTGL nesse quesito na minha opinião é GaoGaiGar.

Existem algumas referências muito sutis ate mesmo à Hokuto no Ken em TTGL, mas você teria que pelo menos ler o mangá de Hokuto pra sacar essas sutilezas. A mais caruda mesmo aparece em um OVA de Gurren Lagann onde o Kamina desfere uma sequência de chutes seguidos do honorário "ATATATATATATATA".

Mas as referencias mestres de TTGL sem sombra de dúvidas vieram de Gunbuster! Mas não chega a ser exatamente uma referência, e sim uma homenagem, pois tanto Gunbuster como TTGL são da GAINAX... outra obra proveniente do mesmo estúdio e que se parece muita com TTGL é Diebuster, conhecido também como Gunbuster 2. As semelhanças entre essas séries são muito palpáveis, começando pelo exagero!

Em Gunbuster temos um mecha extremamente overpower controlado por duas garotas e que assim como Gurren Lagann é capaz de dizimar hordas e mais hordas de frotas espaciais com apenas um golpe... em Diebuster uma das protagonistas e o seu mecha são capazes de distorcer o espaço e o tempo e literalmente arremessar um planeta contra um inimigo! Mas a maior referência com certeza é a pose dos mechas e dos pilotos... a postura ereta e de braços cruzados, a pose suprema do Gunbuster adotada por praticamente todos os personagens de Diebuster e TTGL.

E na minha opinião é a pose mais kickass que um mecha pode adotar antes de pipocar quem estiver à sua frente!

Considerações Finais

Yoko, Gurren Lagann e Dai Gurren

Tengen Toppa Gurren Lagann é um anime extremamente motivacional!

Sério!

Mostra que com esforço e motivação um mero humano e sua escavadeira são capazes de se libertar do subsolo e romper os céus! E Simon faz isso... literalmente!... tá certo que ele faz muito estrago até chegar nisso, mas o importante é que ele se esforçou para tal!

De toda forma qualquer pessoa possui um poder infinito para realizar coisas infinitamente grandiosas desde que acredite:

"...acredite em você e só em você!" - Kamina

Como meu grande amigo Frost sempre diz... Gurren Lagann dá aquela sensação de "Sim... Nós Podemos!" e de Never Give Up!

Normalmente eu não costumo a fazer pontuação para nenhum resenha, análise, etc... mas se eu tivesse que dar alguma nota para TTGL, com certeza eu aplicaria 10,0 em todos os seus quesitos.

Parabéms a todos aqueles que desenvolveram essa obra prima! E espero que por meio dessa análise você fique pelo menos curioso em assistir a série... Ráaa!

FUCKING EPIC!!!

R E C O M E N D A D O!

Se você conseguiu chegar até aqui... parabéms! Você é um herói! E Heróis deixam comentários no blog! Ráaa!

OBS: As imagens utilizadas nesse post foram parte retiradas do google, printadas dos episódios e algumas retiradas do seguinte link, que inclusive tem um material bem interessante sobre TTGL:
http://www.animepaper.net/gallery/scans/Tengen-Toppa-Gurren-Lagann/

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TTGL 1: "Rompa o céu com a sua escavadeira!!!"

2009-07-17T14:57:00.000-03:00

"Ore wo dare da to omotte yagaru!?"

Hoje teremos uma resenha de anime...

Se você acompanha esse blog você sabe que eu tenho uma certa preferência por séries nipônicas e ja comentei muito aqui sobre o assunto, mas sempre falei mais a respeito de Tokusatsus (vide a matéria sobre Tokusatsu) sempre tentando manter o assunto anime em segundo plano... isso porque eu ja não tenho mais saco pra aguentar séries de animação infinitas com intúito comercial que teimam em sempre bater nas mesmas teclas e enredos batidos que fazem de Bob Esponja uma 8° maravilha secular!

Aliás... Bob Esponja e Picapau são obras de arte impecáveis!

Mas bom.. ja faz um certo tempo que eu mantenho esse pensamento em relação a animes, ao mesmo tempo que meu gosto por Live Actions foi se aprimorando, então passei a buscar informações sobre animes que conseguissem se encaixar um pouco dentro do universo que eu respeito... estou falando de qualquer coisa que tenha um pouco de relação com mechas, mobile suits e super robots.. creio até que esse é o tópico que mais me chamou atenção dentro da cultura japonesa!

E vagando pela internet sem rumo, eis que esbarro em um título bem estranho... li um pouco a respeito e descubro que essa série havia conquistado espaço entre os melhores animes de 2007, que essa série tinha foque em Mechas e o principal e melhor de tudo... APENAS 27 EPISÓDIOS!

Uau!

Fui convencido e baixei o 1° episódio de Tengen Toppa Gurren Lagann!

Bom, nos primeiros 1:26 ao invés de uma pequena prévia sobre a série, damos de cara com a abertura... aquela típica abertura de anime Shounen, com musiquinha emocionante que fica mais tensa durante os combates, e onde os personagens são apresentados um por vez e temos também o famoso e típico trio: o garotinho feliz e seu mascote, o cara durão e explosivo e a garota peituda e seminua para nos rechear com cenas e mais cenas de pura promiscuidade... legal, nada de inovador até agora.. ah não ser pela animação impecável! Movimentos flúidos e agitados, muita fumaça proveniente de deslocamentos de ar e explosões... "uma abertura bacana" pensei comigo, apenas isso... "mas por enquanto nada de inovador..."

Não se passa nem 20 segundos de episódio e ja temos isso:

PQP!!!

Explosões intergalácticas sequênciais devastando o universo, logo em seguida a câmera mostra de costas um imponente e misterioso homem sendo reportado da situação atual, ao que parece esses personagens estão a bordo de algum tipo de cruzador espacial, um dos tripulantes pergunta se todas as luzes presentes no espaço são seus inimigos... e o impiedoso comandante apenas afirma que essas luzes não são dignas de serem chamadas de oponentes e que serão trituradas para fora do tempo e espaço...

Wow!

Depois de anos e anos finalmente vejo um personagem de anime verdadeiramente macho mandando frases de efeito que não contenham palavras como amizade e amor no meio. Esse jovem comandante dá o comando de ativação do Gurren Lagann à sua tripulação e logo após, a câmera se afasta revelando o exagero de tamanho que era o cruzador intergaláctico...

O logo da série aparece entre explosões e fogo acompanhando de uma trilha sonora extremamente triunfante! E somos apresentados ao primeiro episódio: "Rompa o céu com a sua escavadeira!"

A cena seguinte exibe homens escavando o subsolo e um narrador jovem dizendo que dia após dia as pessoas fazem o seu único trabalho que é escavar e que com esse trabalho sua vila poderá se expandir. Conhecemos então Simon, um garoto da Vila Jeeha que possui como única habilidade... escavar... hmm, bom... de vez em quando ele acaba encontrando algum tesouro e dessa vez ele encontrou uma chave misteriosa em forma de escavadeira:

"Ah certo.... Esse pirralho vai salvar o mundo com essa broquinha.... blergh....!" ... confesso que fiz uma cara meio assim também, mas acreditem... essa cara durou por pouquíssimo tempo!

Voltando... Simon é aquele personagem sem confiança alguma, completamente pessimista, que vive preso em uma rotina monótoma, um bom garoto que é admirado pelo chefe da vila, mas tratado pelos moradores e pelas cocotinhas da vila como um nerd imbecil que só sabe escavar... porém, Simon tem um coração imenso e bondoso, e seus atributos só são reconhecidos pelo cara mais mal encarado e desmiolado da vila inteira:

Kamina, aquele tipo de cara que a sua mãe infartaria caso você trouxesse para jogar um game na sua casa, sério... duvido que a sua mãe ficaria a vontade com um marmanjo de cabelo azul, sem peita, tatuado e boca suja dentro da sua residência, provavelmente ela vai imaginar que você está usando drogas!

Mas aparências enganam, e Kamina apesar de aparentar um mal elemento, é um PUTA cara sangue bom! Ele só não concorda com as regras impostas pelo chefe da vila... para você entender melhor, nossos heróis vivem em uma vila existente dentro do subsolo onde seus moradores desconhecem a existência da superfície, por tal razão eles escavam para espandir a vila, e passam dia após dia inclausurados e com medo dos tremores de terra que são frequentes... Talvez você considere esse enredo meio bizarro, humanos que nunca conheceram a superfície... mas acredite, é simples! Dá certo! E tem explicação!

Kamina crê fielmente que existe uma superfície onde os humanos possam sobreviver livres, pois o seu pai o levou uma vez para ver a superfície, mas por ser muito pequeno não teria condições de sobreviver em tal lugar e foi deixado por seu pai na Vila Jeeha, até o dia em que se tornasse forte e fosse capaz de deixar a vila. Para tanto, Kamina criou a Gurren Dan (Brigada Gurren) e convidou Simon para fazer parte.

Kamina acredita no potencial de Simon e é o único que o encoraja, dizendo que a sua escavadeira o levará até os ceús. Na verdade Simon é o único que Kamina reconhece como um verdadeiro amigo e vice e versa, tanto que os dois se tratam como irmãos.

Após uma tentativa frustrada de sair da vila Kamina é preso e Simon em mais de uma de suas escavações encontra uma face gigante entre as rochas, que de certa forma reage àquela broquinha do começo do episódio.

Quando Simon tenta mostrar a Kamina a sua grande descoberta eis que o "teto" da vila desaba e um enorme e bizarro Mecha cai da superfície... é como se você estivesse de boa na sua casa, curtindo um sucrilhos e uma tela quando derrepente o Godzilla caísse dentro da sua casa... se bem que você não estaria mais vivo pra contar a história, nem você nem o quarteirão, mas beleza...

Imediatamente o nosso herói Kamina é o único da vila a se impor contra o "terrível" e bizarro mecha e faz um discurso de como irá chutar a bunda do grandão.... na verdade Kamina não tem condições alguma de derrotar o inimigo sozinho, mas ele simplesmente NÃO tem noção disso, mas é macho o suficiente pra peitar um mecha de 20 metros sem medir as consequências... pois é... finalmente um personagem verdadeiramente macho em um anime de mecha... ja é o suficiente para começarmos a vê-lo como o melhor personagem da série...

No entanto o punk mal termina de falar e o "monstro" ja tenta transformá-lo em pasta de amendoin... Mas derrepente Simon e Kamina são salvos por uma bela garota da superfície e por seu enorme rifle de precisão que momentaneamente derruba o mecha!

Conhecemos então a 3° personagem principal da série, Yoko Ritona!

"Mas já?"

É então! Normalmente o 3° indivíduo do grupo aparece apenas no 2° ou 3° episódio, mas TTGL (Tengen Toppa Gurren Lagann) nos dá um pacote completo já no 1° episódio. E bom, no caso da nossa integrante do sexo feminino ela revela ser muito mais do que um simples objeto de uso sexual! Lógico que a primeira reação de Kamina e Simon é notar no corpo voluptuosamente exagerado da companheira... se uma garota usando apenas um micro shortinho e um micro bikini surgisse do nada e te salvasse de ser esmagado do Godzilla, tenho certeza de que você não iria notar no óculos dela, não mesmo!

Mas o que posso dizer é que Yoko apesar de se vestir como uma vadia é uma das melhores personagens femininas de anime que ja vi em toda a minha vida, simplesmente porque ela é útil!
Todo anime sempre temos a garotinha virginal que todo mundo quer estuprar e usar de sacrifício ao ser apocaliptico que destruirá o universo... ou aquela menininha retardada e irritante mas super forte que so faz cagada... ou aquelas vadias super habilidosas que geralmente são do mal e morrem carbonizadas... mas a Yoko aqui, com apenas um rifle dá conta de 3 mechas ao mesmo tempo, é decidida e inteligente, possui espírito de liderança e é muito gente fina, aquele tipo de mina que faz o possível pra levantar o seu ânimo e não fica simplesmente tendo ataques histéricos e acessos de demência pra tentar ser engraçadinha como é comum nesses lixos de anime que você tem assistido!

Voltando! Simon, Kamina e Yoko se unem pra tentar dar um jeito no Ganmen (é o nome dos mechas de TTGL) que apareceu na vila, conforme a luta vai se desenrolando, Yoko explica que veio da superfície, de uma vila vizinha. Simon se recorda da face gigante e leva seus companheiros até o local:

Simon acredita que se Kamina usar essa face talvez eles sejam capazes de derrotar o Ganmen, Kamina concorda com a idéia mas diz que é Simon quem deve pilotá-lo pois foi ele quem encontrou o Lagann (Kamina tem a característica de nomear as coisas de acordo com a sua vontade). Simon é encorajada pelas palavras de Kamina e percebe que aquela broquinha é na verdade a chave de ignição do Lagann...

Através das palavras de Kamina, "Acredite em mim! Acredite que eu acredito em você!" Simon insere a chave no painel do Lagann e...

HOLY SHIT!!!

A pequena face subitamente passa por uma transformação e revela ser na verdade um mini mecha!

De maneira desajeitada Simon controla o pequeno Lagann contra as investidas do Ganmen, até descobrir que a arma do Lagann é na verdade uma ferramenta com o qual é bastante familiarizado...

....uma escavadeira!

Fortificado pelas palavras e pela união de pensamentos entre Simon e Kamina, o pequeno Lagann emite uma explosão de energia "radioativa" verde que se expande pela caverna inteira!

A cena é envolvida pela música mais triunfante da série inteira, veja aqui! E Kamina diz a Simon para usar sua escavadeira para os levar até o céu!

Nisso:

"UUUUUUAAAAARGH!!!!"

"TUUOOOOO!!!"

CRAAAACK!!! *Counter!*

"OOOORYAAAAAAAAAAAAAAA!!!"

SHVOOOOSH!!!

"HAAAAAAA!!!"

CATABOOOOOOOOOM!!!

PUSHIIIIN!!! *Critical Massive Hit!!!*

E após literalmente obliterar o infeliz Ganmen até o último átomo, Kamina e Simon podem finalmente comtemplar a tão almejada superfície!

Os dois ficam completamente admirados com o que seus olhos vêem, e Yoko finalmente se apresenta, já que durante o combate na Vila Jeeha não tiveram tempo nem para um sorvete... infelizmente o momento de paz dura pouco pois o propulsor do Lagann ja havia usado toda a energia e nossos heróis caem de uma altura de quase ums 90 metros... eles sobrevivem CLARO e Simon tem a sorte de proteger a cabeça em dois belos "Airbags"... mas a sorte é pouca pois surge mais dois Ganmens prontos para pulverizar nosso trio favorito!

E dessa forma termina o primeiro episódio de TTGL, dessa forma Kamina e Simon tem seu primeiro real contato com a superfície... e dessa forma se inicia uma saga épica que perdurará até os confins do universo!

Esse primeiro episódio funcionou tão bem, foi tão simples, mas com elementos tão bacanas e empolgantes que me fizeram imediatamente baixar o 2° episódio... e o que tenho a dizer é que cada episódio que passa, fica cada vez melhor! Sério! O 2° episódio é mil vezes melhor do que esse, e o 3° episódio mais ainda! Melhor de tudo e que não existem enrolações desnecessárias, quando você menos espera ja está acontecendo uma batalha secular contra um Final Boss e desfechos importantíssimos!

Por hora é só, assim que possível realizo uma materia geral sobre Tengen Toppa Gurren Lagann... até lá, assista o primeiro episódio e tire suas conclusões, se você subitamente chegar até o episódio 15 em menos de um dia eu não vou achar nem um pouco estranho!

See Ya!

Transformers - Revenge of the Fallen

2009-07-09T08:58:00.000-03:00

Caso Michael Jackson ainda estivesse vivo, essa seria a terceira matéria consecutiva sobre um dos tópicos mais cools do universo.... ROBÔS!

Como prometido trago uma resenha sobre o mais recente filme de robôs intergaláticos destruidores de cidades...

Transformers - Revenge of the Fallen é o mais novo filme do diretor Michael Bay, não sei ao certo a quantia exata do investimento usado para esse filme, mas creio que foi algo suficiente pra você viver sussegado o resto da sua vida jogando um game e colecionando garage kits sem precisar mover um músculo para sequer trabalhar.

Bom, farei algums breves comentários sobre esse filme principalmente porque apesar de eu adorar assuntos relacionados a Mechas e Super Robots eu não sou um Transfan, portanto eu não poderia fazer uma comparação e análise da série original com essa nova adaptação, mas posso analisar certos pontos do filme.. mãos a obra!

O filme começa com a voz profética de Optimus Prime revelando que há muito tempo atrás, cybertronianos e humanos ja estabeleceram contato. Bom, esse é o plano de fundo do novo filme... os mocinhos correndo atrás de respostas do passado para deter algo do passado usado agora no presente que pode decidir o destino da raça humana... normal. Logo depois ficamos sabendo que após os acontecimentos do primeiro filme, os Autobots formaram uma aliança com os humanos para deter os ataques remanescentes de Decepticons ao planeta Terra, porém, todo mundo sabe que combates entre robôs de mais de 30 metros de altura em ambientes urbanos causam mais danos do que um terrorista com 10 kilos de explosivo e doido de crack.. dessa forma a ação dos Autobots passa a ser severamente avaliada e questionada pelo governo dos EUA... só uma desculpa pra meter um cara mala e mal amado no filme pra ficar enchendo o saco dos Autobots com discursos diplomáticos e fazer a plateia desejar um headshot com canhão plasma nos próximos 5 minutos de filme.

Optimus e IronHide prestes a fritar um Decepticon

Não bastasse isso temos o segundo plano do filme que é o romance entre Sam e Mikaela que é completamente babaca e clichezento... infelizmente resolveram trazer o muleque "treinador" de Bubblebee pra tentar humanizar as cenas. Sam é uma tentativa de fazer o público masculino fã de Trasnformers se identificar com ele, afinal o muleque é um nerds, um zé, mas do nada adquire um carro mutante alienígena e a mina mais sexy do campus.... agora pense bem... precisa de mais alguma coisa?

Bom, por outro lado Mikaela é tratada apenas como um objeto sexual no filme inteiro... basta dar uma olhadinha na sua primeira aparição no filme:

E essa não é a única cena do filme onde a atriz Megan Fox aparece se insinuando para dezenas de nerds solitários colecionadores de bonecos... ta certo que ela é gata pra caralho, mas que ela tem uma cara de ordinária, aaah ela tem! Aquele tipo de mina que sabe que é gostosa e só por isso escolhe a dedo com quem vai ficar, e depois da um pé na bunda bem gostoso de quem bem entender, aquele tipo de mina que transforma caras bomzinhos em baladeiros cafajestes e catadores e que deveria ser pisoteada por um Decepticon de 90 toneladas! No entanto Mikaela não é assim no filme, mas não passa de um mero instrumento de Fan Service, ela e TODO o elenco feminino de Transformers, se vacilar até a mãe do Sam entra na brincadeira. De qualquer forma, Revenge of the Fallen é extremamente apelativo no quesito sexual, não que seja incomum esse tipo de apelo em qualquer obra que contenha robôs... jogue um Super Robot Wars ou assista qualquer anime de Mecha ou Super Robot e você vai entender... mas me surpreendeu esse tipo de apelo em uma adaptação de uma série praticamente virgem e inocente. AH! E além do elenco de garotas sensuais temos piadinhas de teor sacana durante o filme inteiro...

Ou seja, todo esse lance de humanos é um baita pé no saco, chega a ser cansativo e irritante... O enredo também não é lá grande coisa, e as cenas são lotadas de clichês... mas então... o que é que salva nesse filme?

Exatamente aquilo que todo mundo que foi ao cinema esperava ver...

LUTA ENTRE ROBÔS!!

Demolisher tocando a zona em Xangai!

Se você após assistir Revenge of The Fallen resolver ver o primeiro filme dos Transformers, você vai dormir! Sério! Eu ja falava pras pessoas que achava o 1° filme muito parado e depois de ver a sua continuação TENHO certeza absoluta disso! Creio também que na história mundial do cinema hollywodiano NUNCA existiu batalhas tão colossais e épicas entre robôs quanto as presentes nesse filme... tudo o que faltou no 1° foi suprido nesse, lógico, no quesito Robot War!

É tanto explosão, mísseis, fogo e ferro que tem horas que fica difícil entender o que está acontecendo na tela, é alucinante o ritmo das lutas... e BRUTAL pra caralho! Pisões na cabeça! Desmembramento! Colunas servicais separadas dos troncos cibernéticos! E toda uma infinidade de fatal moves que fariam o elenco de Mortal Kombat morrer de inveja...

Em adicional a todo o poder bélico dos Autobots e Decepticons temos a grandiosa participação militar! Os marines do primeiro filme retornam muito mais táticos, machos e com muito mais armamentos, contribuindo descentemente com a devastação! Aliás, os únicos atores reais realmente bacanas do filme inteiro são os soldados e o agente Simmons... se a trama "humana" fosse mais focada nesses personagems e não em adolescentes imbecis, o filme ficaria muito mais sério e bacana... como se tivéssemos o Tom Hanks e o pessoal do resgate do soldado Ryan interagindo com robôs alienígenas, afinal, Autobots e Decepticons nada mais são do que militares de 20, 30 metros com canhões e mísseis de photons... com certeza sua atuação com militares humanos seria muito mais convincente!

Explosão pra Caraleo!!

Falando em atuação e personagens, algums robôs merecem toda uma atenção especial, vamos começar do pior ao melhor.

Quase todo filme sempre tem um mascote, ou algum personagem bobo pra fazer as pessoas rirem, foi assim no primeiro movie do Transformers, tinhamos o engraçadinho Bubblebee e aquele robozinho compacto irritante, até que dava pra engolir... mas na nova sequência me colocaram dois COMPLETOS RETARDADOS SEM GRAÇA pra tentar por alguma comédia no filme, os tais dos gêmeos.. desde que o filme começou e esses dois foram apresentados, meu desejo era de que Megatron os virasse do avesso, pra não ter mais que aguentar tamanha chatisse... os dois foram apenas uma tremenda piada sem graça e espero que não apareçam em uma suposta continuação.

Mas existem males que vem para o bem... e graças a intervenção infeliz desses gêmeos, Bubblebee conseguiu um lugar de destaque, continuou sendo o robô amiguinho e engraçadinho, mas sentou o braço, inclusive nos gêmeos retardados! Sua participação e exibição de habilidades foi bem melhor explorada nesse filme, e ficou claro que ele poderia ter feito MUITO mais no primeiro filme, e não apenas ter sido sadomenizado pelos humanos.

Em contraste, ao mesmo tempo que Bubblebee ganhou um certo prestígio.... Megatron foi de certa forma rebaixado..... o foderoso líder absoluto dos Decepticons se demonstrou submisso e fraco... horas pagava de soberano e humilhava o StarScream e horas baixava as bolas para o Fallen, na minha humilde opinião, Megatron foi bem melhor retratado no primeiro filme e teve o seu brilho ofuscado nessa sequência pela inserção de novos Decepticons.

Falando em Decepticons, a quantidade deles nesse filme é assombrosa e TODOS eles são muito mais legais que os próprios Autobots, vide o Demolisher do começo do filme, aquele Decepticon pantera ou sei lá que bicho era... temos o Fallen também e o seu poder magnético, mas creio que o Decepticon mais cool foi o Devastator.

Ah! DEVASTATOR! Creio que proporcionou a cena mais linda de transformação do filme inteiro, uma verdadeira sequência de gattai (fusão) entre vários caminhões, escavadeiras e o escambal, formando o capeta em forma de robô... creio que todo mundo no cinema ao ver essa cena pensou: "HOLY SHIT!!!" ou simplesmente um "tão fudido"!

PUTA ROBÔ FODA PRA CARALEO!!! Tem até nome de banda de Brutal Death Metal. Mas nos próximos minutos de sua aparição o mesmo acabou me decepcionando... Um robô daquela magnitude eu esperava pelo menos uma batalha destruidora de continentes com direito a um Hyper Cannon que varasse a extratosfera do planeta... mas, assista e tire suas conclusões sobre o Devastator.

Finalmente, o melhor personagem do filme e melhor robô não poderia deixar de ser ele...

Optimus Fucking Prime

Optimus Prime. Nesse filme, o grandão mostra porque é o líder supremo dos Autobots, pelo primeiro filme sabíamos que ele era extremamente sábio e habilidoso, mas agora vemos como ele é um verdadeiro Kick Ass de Decepticons. Melhor de tudo e que Optimus está muito mais macho nessa sequência, MUITO sem piedade e com várias frases de impacto antes de transformar seus inimigos em sucata cybertroniana... se ele ficasse sem "peita" no final do filme com war paint em sua fuselagem eu não acharia estranho... MAS!!! O poderoso líder Autobot mostrou algo nesse filme que é OBRIGATÓRIO em qualquer franquia de robôs gigantes...

O robô supremo principal SEMPRE ganha um upgrade!!!

Nesse filme Optimus ficou tão fodelão que apenas ele poderia ser os Autobots. Na verdade os Autobots são pouco explorados nesse filme, temos a inserção de novos membros na equipe, mas não são devidamente apresentados, ficamos o filme inteiro ouvindo apenas "Optimus", "IronHide" e "Bubblebee"... e os gêmeos do caramba... e os humanos inúteis!

Concluindo! Transformer - Revenge of the Fallen é um bom filme... apenas! Poderia ter sido MUITO melhor! Muito mesmo... mas infelizmente tivemos elementos desnecessários e gracinhas demais no enredo.. o filme consiste em batalhas violentas, momentos "hilários" e pervertidos com os humanos, mais batalhas violentas, situações idiotas e clichês e clichês.... uma das cenas finais me deixou muito puto, não vou comentá-la, mas antes msm dela acontecer você ja vai saber o desfecho.. foi algo que eu disse pra uma amiga, e reafirmo, Transformers é uma série onde os personagems principais são os robôs, são autônomos e interagem entre si e seu universo consiste em batalhas, em guerras, é algo extremamente militar... personagems humanos só funcionam quando os próprios humanos controlam os robôs, dae sim você tem como criar uma relação com esses personagems, mas quando a maior parte do elenco são robôs com vida própria, tem que estruturar muito bem um personagem humano pra por alí no meio, e não um bando de adolescentes desmiolados com excesso de feromônios e atitudes egoístas...

Eu não cheguei a ver a série clássica, mas acompanhei Beast Wars... não havia UM humano naquela série! Resultado: todos os personagems foram bem desenvolvidos e familiarizados com o público, não havia apenas Optimus e Megatron, todos tinham uma importância, tanto que Dinobot é meu transformer favorito até hoje!

Revenge of The Fallen agrada muito apenas em suas sequências de luta e efeitos especiais, MUITO MESMO, é de ficar pasmo com tamanha perfeição e com as tomadas de luta, vc termina de ver o filme com vontade de sair explodindo quarteirões com um robô gigante ou com vontade de comprar um boneco... mas como um todo, o filme deixa a desejar.

Na minha opinião se fizessem um compacto com todas as cenas de luta e dessem um jeito de interligá-las com um enredo mais focado nos robôs, nos militares e em uma batalha mais descente para o Devastator, creio que teríamos o melhor filme de robôs do mundo!

Fica aí minha opinião, não esqueçam de comentar!
Até mais!

Video Matéria #1 Como pilotar um Mecha

2009-07-02T13:20:00.000-03:00

Hail!

Aproveitando as estréias de Terminator Salvation e Transformers, resolvi elaborar uma video matéria com um conteúdo semelhante aos desses filmes e que é algo que chama MUITO minha atenção... Pois bem, falo sobre Mechas, (abreviação de mechanic) máquinas de combate com poder de fogo supremo controlados por seres humanos e que são algo "comum" hoje em dia, principalmente na terra do sol nascente onde foram criados robôs memoráveis e clássicos, merecedores de estátuas em versão real... Certa vez eu fiz uma matéria sobre profissões perigosas e falei um pouco sobre pilotos de mecha, hoje eu trago uma exemplificação sobre isso... sem mais, assista o video e não deixe de comentar!

p.s: Realmente o vídeo não ficou lá grande coisa, mas pretendo melhorar da próxima vez.

Thrilleeeer!!!

2009-06-25T22:54:00.000-03:00

Normalmente eu não costumo a fazer um post relâmpago... mas o acontecimento de ontem pediu pra que isso fosse feito, então não espere uma super matéria ou algo do tipo...

Estou aqui por que um dos maiores icones pop 80tistas do universo finalmente concluiu sua missão aqui na Terra... o mestre e professor do moonwalk... marcado por milhares de pessoas como o rei dos baixinhos... zuado e sacaneado em bilhões de filmes, comentários, piadas, games, paródias, pela sua mãe e pelo seu tataravó... mas mesmo assim um marco da história musical...

pois é....

Michael Jackson is.... dead...

Segundo dados publicados pela UOL, Michael Jackson morreu hoje, digo, ontem (25/06) às 18h26 após sofrer uma parada cardíaca em sua própria residência. Pior de tudo e que o rapaz estava se preparando pra voltar aos palcos e pior ainda é que os ingressos foram esgotados... deve ter gente por aí com um misto de tristeza e raiva...

Mas bom, não vou mentir pra vocês, nunca fui um fã assíduo do Michael Jackson e nem estou aqui pra fazer uma homenagem, mas sim pra falar de uma das melhores criações dos anos 80 e que DEVEMOS graças ao Michael...

Thriller!

"...And though you fight to stay alive
Your body starts to shiver
For no mere mortal can resist
The evil of the Thriller"

Praticamente um dos albums mais vendidos do mundo... mais de 55 milhões de cópias segundo o Guiness!!! Além de ser a música que rendeu um dos videoclipes mais geniais feitos ATÉ OS DIAS DE HOJE!!!! Sim! O famoso clipe onde Michael usa uma roupinha coladinha de couro vermelha e dança com um bando de zumbi com coreografias que são reproduzidas até naquela viadagem de Buddypoke que você tem no seu orkut!

E falo mais! Esse clipe é tão bom que desbanca muito filme de terror principalmente no quesito figurino! Junte ums 10 filmes de zumbi e nenhum deles vai possuir a mesma qualidade de maquiagem e figurino usado nos monstros de Thriller! Isso só mostra que os anos 80 era A época dos filmes de terror, o que veio depois foram tudo bichinhas maquiadas... Assista qualquer filme do Resident Evil (exceto o Degeneration) e depois assista Triller pra você ter uma noção!

Zumbis, zumbis e zumbis... mas além disso esse clipe histórico trouxe outra coisa inédita!

UM LOBISOMEN DE JEANS!!!

Além do Jeans ele vestia uma camisa de capitão universitário, significa que além de peludo ele ainda era cobiçado por todas as menininhas... nos anos 80, ter uma camisa dessa era ser popular com as garotas, escreva isso... mas voltando ao foco, não é normal ver um lobisomen usando jeans e muito menos um all stars.. geralmente vemos lobisomens com shortinhos trasher jeans rasgado... ou sem nada mesmo como é de costume em filmes como "Um Lobisomen Americano no Marrocos" ou sei lá qual o título certo!

E bom... graças a Thriller muitas outras pessoas tiveram inspiração... até mesmo os indianos... como por exemplo o tal do "Golimar mar mar"........... sinceramente não vejo muita graça, mas a coreografia e o som de fundo me "impressionam"... indianos são foda... juro que ainda faço uma matéria sobre algums filmes indianos...

Mas sem mais, curta o videoclipe de Thriller na íntegra e tire suas conclusões:
http://www.youtube.com/watch?v=AtyJbIOZjS8

Por hoje é só! Estou preparando uma matéria inovadora para os padrões do blog, se correr tudo certo ela será a próxima! Aguardem!

O Exterminador do Futuro - A Salvação

2009-06-17T18:04:00.000-03:00

Finalmente férias...

Se você acompanha esse blog, você deve ter notado que ele ficou abandonado mais uma vez durante um mês, e realmente, por motivos de força maior e acadêmicos não foi possível manter sempre atualizado. Mas o que importa é que as provas se acabaram e finalmente posso "relaxar" um pouco, e pra começo de conversa trago a vocês uma resenha:

Lançado em 1984 sobre a direção de James Cameron, Terminator (O Exterminador do Futuro) foi e será sempre um marco dos filmes de ação e ficção científica dos anos 80! E reforço que além da quantidade imensurável de testosterona, tiros, cyborgs, assassinatos e Schwarzeneggers, o que faz desse filme realmente bom é o seu enredo!!

Se você torce o bico toda vez que te convidam pra assistir qualquer um filme da saga por achar que é um filmezinho clichê de ação, voadoras, e homens nús do futuro, faça o favor de se jogar pela primeira janela a sua frente... NÃO FAÇA ISSO!!! Antes, saiba que a história de Terminator é tão boa, inteligente e complexa que é capaz de dar um nó brutal no seu sistema nervoso!

E a fonte de toda essa complexidade vem exatamente das continuações e das alterações temporais realizadas no presente. A saga poderia ter simplesmente acabado no 2° filme com a destruição dos chips e dos dados da Skynet... porém, foram lançados mais 2 filmes e o presente foi novamente alterado assim como o futuro e dessa forma mais caraminhola foi colocada em nossas cabeças nos levando a crer que existem inúmeras ramificações de possíveis futuros desde quando T-800 e Kyle Reese foram enviados ao "presente" no primeiro filme. Mas isso vai ficar pra outra ocasião!

O Exterminador do Futuro - A Salvação (Terminator Salvation) é a mais nova continuação da série Terminator. E devo admitir que está impecável! Conseguiu resgatar todo o ambiente sombrio do primeiro filme com a adição de novos elementos, afinal o Julgamento Final já aconteceu, assim como foi exibido no 3° filme e finalmente podemos ver a batalha entre humanos e máquinas em um cenário completamente apocalíptico. Tudo foi destruído, os pequenos grupos de resistência tentam sobreviver sem comida e sem água se escondendo dia após dia de um exército de exterminadores, superiores em poder e em número.

A única esperança dessas pessoas é a voz de um homem transmitida por radio que fornece instruções e o sonho de um futuro de paz... a voz de John Connor (Christian Bale). Sim! Aquele pivete e aquele tapado do 2° e 3° filme finalmente cresceu e se tornou um homem, um líder e um combatente. Agora sim podemos entender o porque John Connor é uma "lenda"... quando moleque ele andava de moto ouvindo Guns... agora ele capota, destrói e reconfigura Exterminadores ao som de Guns, além de sua autoridade ser comparável ao do Mr. Satan (ou seria o contrário?)

John Connor, agora tático e operacional!!

De toda forma os humanos começam a desenvolver meios de "desligar" as máquinas e uma possível batalha final se aproxima, no entanto a aparição inesperada do misterioso Marcus Wright (Sam Worthington) pode colocar em jogo mais uma vez o futuro da raça humana.

Mais uma vez novos elementos foram inseridos no trama e possivelmente isso pode alterar o futuro e talvez gerar um novo futuro paralelo.. a única coisa que devemos entender é que as máquinas SE BORRAM da existência de John Connor e farão de tudo para assassiná-lo nem que seja preciso voltar ao passado e retornar ao presente acompanhado do Space Gost e do Dr. Gori, ou seja, qualquer coisa que atrapalhe o avanço de Connor será usado pelas máquinas, por mais nada a vê que possa parecer.

Tirando isso, o novo filme ficou excelente, trilha sonora, efeitos visuais o ambiente, tudo muito bem colocado. O melhor de tudo foi a conexão direta com o 1° filme, elementos sutis que trazem recordações do primeiro filme, como por exemplo as fitas cassetes gravadas por Sarah Connor e a aparição de Kyle Reese... sim... Kyle Reese! E pra surtar de vez mesmo, temos uma aparição capaz de fazer o seu crânio rachar no meio e o resto ser incinerado em segundos.... é... estou falando dele... o original...

Apesar de recente, Terminator Salvation conseguiu resgatar o clima sombrio do 1° Terminator mas com muito mais ação... MUITO MAIS AÇÃO!!! Principalmente pela presença dos "novos" modelos de exterminadores, muito mais engrenagem, tiros e plasma!

Caso você tenha interesse em assistir Terminator Salvation, aconselho a reassistir os outros 3 filmes, pois dessa forma você vai conseguir captar com mais facilidade certos elementos importantes e vai entender melhor toda a história. Mas de qualquer forma a quarta continuação vale muito a pena, principalmente por finalmente mostrar John Connor em ação e o universo pos-apocalíptico dominado pela Skynet.

Assim que possível tentarei fazer uma matéria cronológica sobre Terminator, pra explicar os futuros paralelos, ate lá...

"Hasta La Vista Baby!"

Crysis

2009-05-11T00:00:00.000-03:00

A cerca de 2 anos mais ou menos eu vivia cercado de amigos que tinham o mesmo gosto em comum por filmes e materiais que fizessem referência ao tema "mariner", fuzileiros e ex-combatentes que se deparavam com missões de alto risco onde enfrentavam um pelotão inteiro com uma glock e sem peita em um cenário saturado de fogo e explosões... Cheguei até mesmo a fazer uma menção sobre o tema "mariner" na matéria sobre "profissões perigosas".

E não apenas pelo tema, mariner, mas meus amigos e eu também somos vidrados em batalhas épicas, invasões alienígenas, explosões intergaláticas, etc... trabalhar ao lado desses caras era algo extremamente divertido.. agora imagine jogar um game que unisse praticamente TODAS essas ideologias? Pois é... isso existe e o seu nome é Crysis!

Nano Suit Ownz!

Ta bom, eu sei que esse jogo ja não é nenhuma novidade dentro do universo gamer, porém fazia tempo que um jogo não me envolvia, tanto pela história, jogabilidade, efeitos, tema e trilha sonora. Como um sábio amigo me disse: "Jogar Crysis é como assistir um filme", e concordo plenamente pois o game possui todos os boms elementos de um filme mariner... bom, vamos a história!

Historinha:

Em 2019 um asteróide se colide com uma ilha próxima a Coreia do Norte e chama a atenção do governo local que decide isolar a ilha e tomar posse dos seus estudos, no entanto... COMO SEMPRE, os EUA resolvem investigar o asteróide para reportar ao pentágono a situação. Para tanto encaminham uma equipe tática extremamente treinada e equipada com uma armadura de nano tecnologia (Nano Suit) para a missão de reconhecimento. Ou seja, você é um desses soldados e tem posse de uma dessas armaduras. Por intermédio da Nano Suit você pode optar por ser mais forte, mais rápido, mais resistente ou ainda ficar invisível, assim como o Predador... basicamente você é um Max Steel versão Jaspion tão macho quanto o Rambo!!! E a cada função ativada o seu traje emite uma voz gutural de comando confirmando a ativação da habilidade, como "Cloak Engaged" ou "Maximum Strengh"... para um fã de Kamen Rider & Cia isso ja é um ponto MUITO forte para que eu me envolva com o jogo.

Trailer que exibe o PODER da Nano Suit

Voltando a história, a missão mantém seu curso normal, mas a nave que carregava a sua equipe é atingida por "algo" e você se perde temporariamente do resto da equipe. Você e seus companheiros devem se infiltrar nas instalações coreanas, sabotar e roubar seus dados e neutralizar suas linhas de defesa para que a missão possa ser efetivada... porém algums incidentes misteriosos começam a mostrar que essa não é uma missão normal, principalmente com aparições de formas não identificadas de seres mecânicos com múltiplos tentáculos e de efeitos climáticos bizarros em uma ilha completamente tropical. Logo os fatos evindenciam claramente que o asteróide é uma forma alienígena e que seus habitantes são extremamente hostis, e a situação apenas se agrava quando um maldito coreano faz a mer%$ de liberar o poder alienígena do asteróide, criando uma imensa esfera de energia que congela a maior parte da ilha, altera o clima global e abre as portas para uma invasão alienígena que decidirá o destino da raça humana... Resumindo... é hora de pegar sua Nanosuit, chutar o traseiro de toda a escória interplanetária, voltar para casa e comer uma pizza!

"Coma plasma escória alienígena!!!"

Análise:

A história é simples até, e de certa forma bem esperada de um "filme" de ação, mas o envolvimento com o jogador vai ocorrendo gradativamente durante as missões, principalmente nos momentos chaves onde você recebe instruções de NPCs (personagems artificiais) aliados durante o calor da guerra... é simplesmente maravilhoso você descer de um avião cargueiro com os seus companheiros de guerra enquanto a batalha rola solta com os soms de morteiros, fuzis, gritos de guerra, tremores de terra e areia sendo levantada... você recebendo instruções do seu coronel enquanto um avião cai em chamas bem do seu lado.. FUC%$& AWESOME!!!¨

As partes mais empolgantes são exatamente quando você recebe a ajuda dos seus companheiros, a "empolgação" do time, aliado com a excelente trilha sonora e a situação fazem os seus nervos se encherem de testosterona pra fuzilar a primeira lebre que cruzar o seu caminho! Sem contar as frases e situações mariners que aparecem pelo jogo inteiro, como por exemplo a velha e antiga: "Vão sem mim! Eu posso tomar conta deles!", ou "eu fui treinado para isso!", "esse é meu lar!" e por aí vai!

"A Primeira Missão"

Nem falo nada sobre os efeitos gráficos e jogabilidade, é lindo! A vegetação, o cenário, as sombras, reflexos, luz, as expressões faciais, tudo muito bem detalhado... Temos ainda uma inteligência artificial muito capaz, missões suicidas ou bancar o Rambo do pedaço não é nem um pouco efetivo, ôbito na certa! Apesar de ser um FPS, dar uma de Solid Snake é o caminho mais certo...

E ja falei várias vezes, mas a trilha sonora desse jogo impressiona e muito, principalmente as faixas Terminal, Reactor, Gaining Ground Losing Time e Part 22... desde Suikoden 2 e Shadow of Colossus nunca mais apareceu um game com um acerto tão grande na sua parte musical, principalmente porque tocam nos pontos mais cruciais do jogo, elevando a tensão e a adrenalina do jogador!

"Die!Son of..."

Aliás, as últimas missões de Crysis que ocorrem após a manifestação alienígena são épicas, desse ponto em diante vc não terá praticamente mais nenhuma missão solo, e as batalhas serão nível Tropas Estrelares e Independence Day, principalmente na última missão onde o destino do planeta estará em suas mãos!

Crysis é um jogo extremamente triunfante, cheio de mariners, tecnologia, explosões, armas de destruição em massa e alienígenas! Completamente recomendado!

FanMixCon 6 1/2

2009-04-27T12:59:00.000-03:00

Depois de um longo tempo fazendo apenas resenhas, dessa vez, como prometido trago uma matéria! Hallelujah!

Vou falar hoje sobre um dos maiores eventos de teor nerds da cidade de Campinas... Sim, estou falando da tradicional FanMixCon.

No fim de semana passado, mais precisamente nos dias 25 e 26 de abril ocorreu a edição 6 1/2 do maior evento de animes, mangás, games, comics, etc, da cidade. O evento novamente foi instalado no Instituto Cultural Nipo Brasileiro e contou com um número bem gordo de visitantes que a cada vez mais tende a aumentar, além de estandes de DVS, bonecos, camisetas, tralhas, cosplayers e outras atrações.

Infelizmente eu não vou poder realizar uma análise completamente detalhada dos acontecimentos pois eu só tive condições de ir no domingo, mas o tempo que eu permaneci no evento ja deu para ter uma certa noção... bom, vamos a algumas das atrações!

Campeonato Animekê

Não vou mentir para vocês, na minha opinião essa é a atração mais bacana que existe em qualquer evento de animes, tanto que me tornei um participante assíduo da mesma desde a 3° edição da FanMixCon no Colégio Progresso onde eu e mais de 10 pessoas lotamos o minipalco para cantar Pegasus Fantasy (Irgh!). Desde então venho participando do concurso animekê, e na edição 6 1/2 não foi diferente, os colocados e suas respectivas músicas foram:

1°: Bárbara - Sakura Kiss
2°: Fernando - Shounen Yo
3°: Victor - Pegasus Fantasy
4°: Ranieri - Kimi no Seishun No Wa
5°: Alexandre - Journey Trough the Decade

Apresentações de Taiko e Kung-Fu

O Taiko é realmente MUITO bom, não há muito o que eu dizer.. as batidas dos tambores, os gritos de guerra, as coreografias... realmente é algo empolgante! Já as apresentações de Kung-Fu, Ninjutsu, etc infelizmente são algo que as pessoas prestam pouco atenção... existem sim pessoas que admiram ou tem curiosidade de ver as técnicas de combate, mas na maior parte o público não presta atenção ou pior... acabam zuando durante a apresentação. Agravante para o espaço pequeno onde acontece a apresentação, simplesmente não cabe um público grande e se torna extremamente desconfortável!

No Space!

Megadriver

Em todos esses anos de Fanmixcon eu vi apenas DUAS bandas memoráveis! Megadriver e Flo.od, a última realizou o melhor show da história da FanMix porém não teve público! Vou pegar um pouco pesado agora... TUDO o que tiver relação a música nesses eventos não tem o apoio necessário, devido à IMENSA alienação e mesmisse do público que só se anima ouvindo as mesmas músicas de sempre, ou as músicas modinhas.. vou exemplificar com o que ocorreu domingo no show da MegaDriver:

"RIIISE FROOM YOUR GRAAAVE!!!"

Quando o pessoal soube que a banda tocaria na FanMix todo mundo ficou super feliz, pois o pessoal realmente admira a banda! Afinal, é uma das únicas bandas gamer do universo com repertório extremamente foda recheada de clássicos da geração 16bits em diante, sem contar que os seus integrantes são muito gente fina. Eis que eles chegam para fazer o seu show e mesmo com algums problemas técnicos iniciam o seu repertório com.. JASPION!!! É como se o Iron Maiden abrisse um show com Fear of The Dark!!! E o que eu vejo? UM BANDO DE GENTE MORTA VENDO O SHOW!!! Dava pra ver na cara desse povo que eles nem sabiam o que estava tocando alí! E dessa forma o show foi caminhando, os integrantes da MegaDriver tiveram que pedir várias vezes para o pessoal agitar... sendo que o público so se animou mesmo quando a banda tocou Chala Head Chala.. novidade hã?... Vou ser sincero, gosto MUITO dessa música na sua versão original (japonesa), mas ouvir "o céu resplandece" em TODO evento já encheu!Tirando o lance público, a banda tocou muito bem (como sempre), mas faltou algumas músicas no repertório, como a Esaka!

Torneio Queda de Braço

De evento em evento sempre acaba aparecendo algum torneio ilegal e oculto entre os freqüêntadores do recinto, e após o show da Megadriver eu e mais algums amigos nos deparamos com um mini torneio de queda de braço, algo que me fez lembrar na hora de um filme chamado Over The Top. As lutas foram acirradas, ocorrendo até mesmo empate em uma delas, viradas triunfais, encaradas, técnicas e manhas que levaram a platéia ao "delírio"! Destaque para três competidores: Tio Doug, Chapola e o campeão Caue. Ambos demonstraram muita fibra...

Caue e Chapola respectivos 1° e 2° lugar

Análise Geral

Ta certo que eu não fui sábado e nem fiquei até o final do evento no domingo, mas mesmo assim facilmente eu posso dizer que o evento no seu geral trouxe poucas novidades e foi novamente fraco.

Antes que você Sr. Otaku comece a protestar contra tudo o que eu disse vou esclarecer um pouco a minha situação... eu ja fui MUITO fã de anime! Mas do tipo que conhecia sobre o assunto a fundo, eu era da época onde anime era muito pouco difundido aqui no Brasil, da época Manchete, onde anime se assistia dublado... da época que comprávamos revistas como Herói, Heróis Do Futuro... da época que além de Cavaleiros, Fly, Yu Yu Hakusho, tínhamos também US Mangá Corps do Brasil e podíamos assistir clássicos como Project Hades Zeorymer, Iczer, Genocyber, Gall Force e filmes como Akira e Urotsukidoji... época onde era raríssimo encontrar qualquer episódio pra fazer download na internet e as fitas cassetes distribuídas por fansubers ainda reinavam!

Na primeira FanMixCon que ocorreu no colégio Liceu, presenciamos o melhor evento de anime da cidade de Campinas! Tudo porque o público era exatamente as pessoas que REALMENTE admiravam animação japonesa, e que REALMENTE tinham um conhecimento sobre o assunto, sem contar que era uma época onde a difusão das séries nipônicas era muito recente, então era algo meio que underground, de acesso restrito apenas para os fãs legítimos... Sem contar que nas primeiras edições do evento tiveram muitas novidades, como por exemplo o simulador de mecha que gerou uma fila quilomêtrica na sala onde estava hospedado!

Com o passar do tempo, o crescente número de mangás das bancas de revista, os eventos de anime se tornando mais difundidos, a internet disponibilizando toneladas e toneladas de material e o sensacionalismo provocado pela mídia fez com que os animes e os mangas se tornassem uma "moda nerds", criando um estilo de vida chamado "otaku" e fazendo jovens inconsequentes mendingar no D. Pedro com orelhinhas e toucas de bichinho com um quilo de chaveiros de anime, proferindo palavras orientais sem nem ao mesmo saber seus significados e agir de maneira bizarra como se fosse um código da "raça" otaku....

Não contente, essa nova leva de "fãs" tem tomado posse de todo e qualquer evento como FanMixCon, AnimeDreams, Animecon, etc... no entanto confesso que o público de SP afora tem um bom conhecimento sobre o assunto, basta ver pelo conhecimento musical desse pessoal, nos eventos em SP é impossível ver um animekê com pouca agitação, lá o pessoal canta e conhece praticamente tudo, diferente de Campinas onde o pessoal só conhece os seriados mais modinhas... MUITO difícil encontrar nesse meio, gente que conheça series extremamente old schools como Hokuto no Ken, Guyver, Kaiketsu Lion Maru, Bycrosser, Etc!

Pela falta de conhecimento dessa massa de otakus modistas, os eventos acabam se tornando completamente repetitivos, vendem-se as mesmas coisas, tocam sempre as mesmas músicas, os mesmos cosplayers, nada de diferente, inovador ou nostálgico... tudo porque a maior parte não conhece, não dá atenção e importância para o que sai do seu entendimento...

O evento se torna parcialmente proveitoso apenas para aqueles que tem algo em mente, como concursos, compra de mangás e HQs atrasados, RPG, TCG, games... e completamente proveitoso para aquele otaku pop que vive de Naruto, Bleach, CDZ e Death Note!

E por hoje é só porque eu estou com sono!

Dragon Ball Evolution

2009-04-19T00:45:00.000-03:00

Aloha!

Hoje trarei a vocês MAIS uma resenha... é, eu sei, ultimamente só estou fazendo resenhas de filme, nem eu esperava por isso, porém no momento é útil... AH! Andaram reclamando que meus posts são grandes demais pra ler... prometo que vou tentar dar uma compactada nas minhas matérias, mas se você deixar de ser preguiçoso também ajuda... E não adianta fazer cara feia!

Bom, vim para cumprir uma promessa, se você vasculhar em um dos primeiros tópicos do Blog você vai encontrar uma matéria onde eu disse que faria uma resenha sobre Dragon Ball Evolution... pois bem, aqui estou pagando essa promessa:

TODO MUNDO ja está cansado de saber a história de Dragon Ball então nem vou entrar em detalhes! Além disso, TODO MUNDO ja disse que esse filme é uma porcaria... e bom... não é tanto assim!

DB Evolution é fraquíssimo, mas chega a ser assistível! Melhor até do que ver o Dolph Lundgren massacrando geral no bairro japonês.. tá.. exagerei... o Dolph é foda e nada pode negar isso... mas vamos ao que interessa:

Em DB Evolution a história consiste no fato de Goku&Cia reunir as esferas do dragão antes do eclipse para impedir que a profecia se cumpra e Piccolo Dai Maoh domine o mundo. O filme apresenta algums fatos do início da saga DB até a batalha contra o Rei Piccolo (o pai do nosso querido Namekusei) mas com várias adaptações... então já começa por aí! Ponha na sua cabeça que esse filme não é DBZ!!! Você não vai ver lutas em high speed, crateras se abrindo e rochas se desintegrando a cada porrada, teleport e skills overpowers capazes de explodir planetas! Você NÃO vai ver nenhuma luta nível Cell VS Goku, Gohan Vs Super Boo, ESQUEÇA ISSO! Se você acompanhou DB quando o Goku ainda era um nanico, você sabe muito bem que as lutas eram bem simples e que só começaram a ficar mais ignorantes a partir do 22° torneio de artes marciais.. se você nem sabe do que eu estou falando então você nem tem o que criticar! Seu... Seu... E por esse filme retratar a saga DB não venha reclamar que as lutas são fraquinhas, mas concordarei se você disser que são muito curtas, e são mesmo! A Luta final entre Goku e Piccolo não dura nem 2 minutos!

"HADOOOUKEEEEN!!!!"

"M... Mas, mas o Goku vai pra escola!!!" ... Sim! Goku passa gel e ainda vai pra escola de bike! Ele é retratado como um típico adolescente com os hormônios a flôr da pele, que tem a vontade inigualável de chutar o traseiro dos valentões da escola e de azarar todas as gatinhas, porém ele é tímido e não sabe se relacionar muito bem com as pessoas, além disso o seu mestre e avô Gohan o proíbe de usar os seus poderes para o seu proveito... temos então o típico personagem fraco e bocó com poderes ocultos, exluído e humilhado pelo resto das pessoas normais... Antes que você comece a choramingar e dizer que estragaram o personagem, ponha na sua cabeça que a história do poderoso e lendário Son Goku terminou em DBZ! O que fizeram em GT ou Evolution não tira nem acrescenta nada ao personagem!

Quer ficar mais revoltado ainda? SPOILER: Oozaru aparece nesse filme! E ele é um gorila mutante do tamanho do...... Hulk! ISSO MESMO!!! Você não vai ver nenhum sósia do King Kong com poderes de Godzilla, como os macacos do universo original de DB! Quer que fique pior ainda? Oozaru nesse filme é um servo de Piccolo Dai Maoh! Ou seja, Goku não é um Saiyajin enviado do planeta Vegeta para dominar a Terra, e sim um monstro gerado a partir do DNA do homem verde... e cortar a sua cauda não é a solução!

"Mooorra Neo!!!"

Ao saber disso, você deve estar tendo um ataque epilético e espumando de raiva no chão do seu quarto... caso você não está, sinto orgulho de você, isso mostra que você sabe separar bem as coisas e que não é um filme completamente adaptado que vai frustrar a sua visão sobre Dragon Ball!

Pontos Positivos:

Algumas referências a história original;
Goku ganha a esfera de 4 estrelas em seu aniversário, assim como em DB;
Chi-Chi mora em um castelo;
Bulma encontra Goku através do radar do dragão;
Mestre Kame ficou com o nome original (Roshi) e é um pervetido;
A roupa de combate de Goku ficou boa, assim como a maquiagem do Piccolo;
O "Hadouken" ficou bem feito, mas parece um Hadouken!;
Mestre Kame usa a Mafuba no filme assim como no mangá;
Piccolo é finalizado de forma muito semelhante ao que vemos no mangá;
A Chi-Chi é muito gata!

Essa é a Chi-Chi... hmm

Pontos Negativos:

Goku tem jeito de nerds;
A Kinto-Un (Nuvem Voadora) foi substituída por uma bicicleta;
A explicação da história é muito batida, não se sabe de onde surgiu Piccolo e nem quem criou as esferas;
Idem para a explicação da origem do Goku, ficou muito vago;
Não temos o Kuririn!!!
Yamcha não é tímido com as mulheres e não é acompanhado por Pual;
As garotas do filme são MUITO atiradas! Basta você bater em todo mundo ou roubar alguém para que elas fiquem caidinhas por você!
Piccolo apesar de ser retratado como o cara mal, ele não atua e não aparenta o mesmo!
As lutas são muito curtas!
VÁAAARIOS Clichês! "Vou te vingar!", "Acredite em quem você é!", "Vá sem mim!", etc
Shenlong é carrancudo, porém não fala e é muito menor do que vemos no anime, mas a sua função é a mesma;
O filme é muito rápido e os encontros entre os personagems também;

"Oi! Eu sou o Goku! He he!"

Após todos esses pontos negativos você deve querer me perguntar como eu digo que esse filme é assistível. Bom, ele é! Melhor do que toda a saga Air Bud ele é (ou não)! Divertido até, porém a história é muito boba, fraca e mal adaptada, é realmente um soco no estômago dos fãs mais assíduos...

As melhores adaptações são aquelas onde se segue a risca todo o conteúdo da obra original, ou aquelas que podem ser encaixadas dentro do universo da obra original... Por exemplo, a trilogia de filmes Resident Evil e suas inovações dentro da história foram um fiasco, já Degenaration que manteve a originalidade dos personagems foi perfeito! A mesma coisa para Final Fantasy VII Advent Children e Sexta Feira 13 - 2009, você mantem os personagems originais e conta uma nova história, isso atrai e deixa os fãs felizes...

No entanto algums fãs tendem em fazer revolta, mas não percebem como são contraditórios. Por exemplo: se esse filme do Dragon Ball não se chamasse Dragon Ball e todos os seus personagems tivessem outros nomes, as pessoas assistiriam e iriam falar coisas do tipo: "Poxa! Esse filme é mo cópia de Dragon Ball!" e era capaz de gostarem até do filme ... agora só porque ele carrega o título Dragon Ball e vemos um herói universitário soltando Kame Hame Ha, o pessoal se revolta falando que não tem nada a ver com Dragon Ball... sacou a contradição?

É possível fazer um filme sobre Dragon Ball, a tecnologia de hoje em dia ja mostrou provas suficientes de que é capaz disso, mesmo possuindo personagems tão caricatos como o Goku, o que fica difícil é encontrar boms adaptadores que consigam enxergar a visão do público alvo e que seja capaz de fazer um trabalho fiel a obra original e inovador ao mesmo tempo!

E outra, se você achou que com esse filme jogaram cocô em cima do bolo de 20 anos de Dragon Ball não se preocupe, porque os japoneses e nosso amado Akira Toriyama prepararam um presentão para os fãs de Dragon Ball, veja o vídeo abaixo:

Você acabou de ver o video de abertura da mais nova série do nosso querido amigo Sayajin, Dragon Ball Kai! Essa nova série nada mais é do que uma remasterização da saga DBZ, porém mais compacta, assim como no mangá! Ou seja, teremos 100 episódios contando a saga Z, sem aqueles fillers desnecessários e maçantes, ou aquelas encaradas de olhar intermináveis, ou aquele Kame Hame Ha que demora 3 episódios para ser carregado e disparado... Quer presente maior que esse???

Enfim, Dragon Ball Evolution é apenas mais um filme de ação e aventura que futuramente entrará para a lista de filmes da Sessão da Tarde, vai agradar ao público juvenil que desconhece as fontes originais e vai provocar ira eterna por parte dos fãs assíduos e obcecados... como eu disse antes, o filme é assistível porém está longe de ser bom... pois cai muito dentro dos clichês que ja saturaram nos dias de hoje, o que o torna muito deduzível... porém, pode ser agradável em um dia onde você não tenha mesmo nada o que fazer!

Pois é.. tentei deixar o texto curso mas não consegui... bom, paciência.. se possível o próximo post será uma matéria, sem resenha dessa vez!

HADOUKEN!!!

Robocop - O Policial do Futuro

2009-04-05T20:58:00.000-03:00

A um mês atrás mais ou menos estava eu e minha irmã caminhando em uma loja no shopping, analisando a sessão de DVDs para ver se encontrava alguma coisa bacana. E eis que naquela pilha de DVDs em promoção eu encontro uma pérola dos anos 80.. uma verdadeira obra prima revestida de titanio e kevler do futuro... o cara que revolucionou os departamentos de policia e que limpou as ruas tanto quanto Marion Cobretti... não pensei duas vezes e segurei o DVD como se fosse uma criança que acabara de ganhar um Max Steel de Natal, e com orgulho paguei cada centavo para a mocinha do caixa. Esse é o poder de:

Robocop - O Policial do Futuro (apenas Robocop no original), é um filme produzido em 1987 sobre a direção de Paul Verhoeven (o mesmo cara responsável por Tropas Estelares) e que foi um marco da ficção científica dos anos 80! Se você tem em torno de 20 e poucos anos com certeza você encontrará vestígios dessa obra em sua vasta memória.

Talvez você não se lembre muito bem e tenha até o pensamento de que Robocop é um filme tosco nível trash... e eu vou dizer pra você que estás redondamente enganado! Robocop é um filme excelente, tudo porque a história flui e se desenrola de maneira simples, sem grandes complexidades e sem forçar muito a barra, quer saber mais? Robocop é um filme completamente sério e possui pitadas de humor na dose certa! Além disso o filme possui um bom drama e te faz realmente se envolver com o personagem... mas bom, vamos ao que interessa... A História!

ATENÇÃO: O Review abaixo contém spoilers sobre o filme inteiro!

No futuro, a cidade de Detroit adquiriu um cancêr. Esse cancêr é a violência! Dia após dia civis são obrigados a conviver com o medo e a policia local parece não ter força suficiente para deter toda essa brutalidade. Aliás, os tiras precisam conviver com esse medo também, ja que são o alvo predileto desses marginais.

Os cidadãos de Detroit ficam por dentro do que acontece no dia a dia pelo programa Momento da Notícia! "Você nos dá três minutos, e lhe damos o mundo!", apresentado por Casey Wong e Jess Perkins. Tal noticiário deixa claro a situação violenta em que todos moram e ao mesmo tempo tranquiliza os telespectadores com propagandas divertidas sobre carros, jogos de tabuleiro e planos médicos. Além de explicar ao telespectador (você) o ambiente onde a história se passa.

Uma grande empresa de segurança conhecida como OCP, presidida por "O Velho" (sim, esse é o "nome" do tio) fez um acordo com a cidade para administrar o departamento de polícia metropolitana de Detroit, tendo controle geral sobre a ação da força policial e até mesmo sobre a vida de seus oficiais, causando transtorno dentro da polícia. O que acontece é que a OCP tem como meta levantar Delta City, uma cidade perfeita, livre da violência e do caos, mas para isso precisa limpar de uma vez por todas qualquer vestígio de criminalidade.

Para tanto o vice presidente da OCP, Dick Jones, coloca em prática um projeto de um super policial que fosse vigilante 24 horas, que tivesse um poder de fogo invencível e que podesse ser o produto militar da próxima década.. então ele apresenta...

"Você tem 20 segundos para abaixar a arma!"
ED209... Deixo bem claro que o Ed aqui foi um dos "mechas" mais bacanas que ja apareceu em um filme 80tista, enfim, para demonstrar a utilidade do experimento, o Sr. Kinney é escolhido como voluntário.. e bom, ao apontar a arma para o nosso amigo Ed, o mesmo adverte severamente que o Sr. Kinney tem apenas 20 segundos para abaixar a arma caso contrário estará autorizado a usar força física... tipo, se um mecha maior que um microonibus, com dois rifles de repetição em cada braço e com uma voz gutural de deixar George Fisher no chinelo me ameaçasse, eu abaixaria a arma mais rápido que o raio solar do Sharivan... E sim! O Sr. Kinney fez o mesmo, mas o Ed não "ouviu" a arma cair... e então o Sr. Kinney é simplesmente executado a queima roupa na reunião de lançamento do ED209... é como se um estudante de bioquímica acidentalmente detonasse uma bomba nuclear no dia do prêmio nobel...

Resultado: O Velho fica completamente %#&&@ com a performance do projeto de Dick Jones, mas acaba sendo abordado pelo ganancioso Bob Morgan que o apresenta um projeto alternativo que poderia ser concluído dentro de um prazo aceitável para a fundação de Delta City... o Projeto Robocop!

Enquanto isso, Alex J. Murphy chegava no distrito policial da zona oeste para o seu primeiro dia de trabalho. Ao chegar lá, o oficial tem uma péssima visão: tiras insatisfeitos, bandidos sendo espancados na recepção e todos se referindo ao lugar como "o inferno". O sargento John Reed que parece ser a única pessoa sensata do lugar apresenta Murphy a sua nova parceira, a competente Anne Lewis, e os dois partem para a sua primeira ronda em conjunto.

Murphy é o estereótipo de cidadão perfeito, é um excelente tira e pai de família, ganhou um prêmio de conduta da força policial e para agradar o seu filho fã de tokusatsu, aprendeu a rodar sua arma mais rápido que o Revover Ocelot, apenas para dar um bom exemplo ao filho, e além disso tudo, ele é durão pacas! Você vai entender já já...

Lewis e Murphy estavam curtindo um café e um donkin donuts numa boa, até que recebem uma ocorrência e têm a infelicidade de perseguir a quadrilha de Clarence Boddicker, o chefe não oficial do crime na velha Detroit, acusado pela morte de 31 policiais... sim, esse cara é mal! Após uma perseguição "alucinante" com direito a um capanga arremeçado no vidro da frente do carro de Murphy, nossos heróis chegam em uma usina abandonada. Nossos dois policiais resolvem tomar posse do lugar e se separam... infelizmente Lewis tem a capacidade de ser desarmada e de ficar inconsciente com um tapa.

Já Murphy mata um dos caras maus e rende Emil com a seguinte frase: "Vivo ou morto, você vêm comigo!". Tudo estava indo muito bem, porém, sem a cobertura de Lewis, Murphy acaba sendo encurralado pelos outros caras maus, liderados por Clarence. Nosso bom oficial se mantém firme perante as ameaças e ainda zoa com a cara deles, sendo que tinha 5 escopetas apontadas para a sua cabeça! (Muito Macho!). Eis então que vemos uma das cenas mais brutais de assassinato dos anos 80... Clarence literalmente explode a mão direita de Murphy com direito a carne moída e tudo mais.. em seguida nosso herói leva no peito cerca de 20 tiros ou mais de escopeta, perde o braço direito inteiro e ainda continua de pé! De PÉ!!! E a sessão de tiros só acaba porque Clarence se cansa e dá um tiro na nuca de Murphy. Logo em seguida uma equipe e paramédicos tenta fazer de tudo para reanimar o policial... SIM! Murphy AINDA estava vivo, EU DISSE QUE ELE ERA DURÃO! Veja com seus próprios olhos! A cena onde os médicos tentam reanimar os sentidos de Murphy é extremamente tensa, durante a cirurgia nosso herói tem constantes flashes de seu filho e de sua esposa e a cada choque de desfibrilador que levava vinha em sua mente os tiros disparados pela gangue de Clarence, no entanto o mesmo não resiste e falece...

Tudo parece ter chegado ao fim ate que somos surpreendidos por uma visão cibernética em primeira pessoa, onde cientistas e o próprio Bob Morgan aparecem fazendo comentários a respeito "do projeto", comentários como: "tire o braço esquerdo fora", "o visor está fora de foco", "a armadura é revestida de titanio e kevler" e principalmente: "Você vai ser o fodão!"... eis que nasce então, o Policial de Aço Jib.... digo... Robocop, o policial do futuro, através dos restos mortais de Alex J. Murphy!

"Você vai ser o fodão!"
Robocop é instalado no distrito policial da zona oeste e chama a atenção e curiosidade de todos, afinal não é todo dia que você vê um cara enlatado andando por aí, e não é apenas por isso: Robocop possui a mira de Charles Bronson, uma blindagem que o permite resistir a uma enchurrada de balas, um trabuco de munição infinita, uma câmera digital dentro da cabeça e um "bolso" acoplado dentro de sua coxa direita! Além disso tudo, Robocop é muito educado, e segue a risca 4 diretrizes:

Servir à confiança pública;
Proteger os inocentes;
Defender a lei;
Confidencial;

A partir disso, nosso amigo enlatado passa a fazer a limpa na Velha Detroit, protegendo os inocentes, porrando mal feitores e impondo a lei. Robocop se torna o tira perfeito, o fodão! Faça o favor de clicar nesse link para ouvir a música triunfante e tema do Robocop!!!

"Vivo ou morto, você vem comigo!"
Sua fama faz com que o seu criador, Bob Morgan assuma lugar de destaque dentro da OCP, o que deixa Dick Jones @#$% da vida, já que o seu ED209 foi substituído pelo homem de lata. Dick declara guerra a Bob e começa a fazer de tudo para recuperar o seu lugar de destaque dentro da OCP. Não bastasse isso, Robocop passa a ser atormentado por flashes de sua família e de seu assassinato, o que o faz ficar fora de controle e a procurar saber a verdade sobre o seu passado, ja que a sua memória original havia sido parcialmente deletada. A situação agrava quando nosso herói é reconhecido pela oficial Lewis e quando encontra Emil roubando um posto de gasolina, e o mesmo afirma que eles o haviam matado.

"Muuurphy!"

Robocop inicia então uma caçada por justiça, atrás dos responsáveis que acabaram com a sua vida e o transformaram nessa coisa enlatada. Sua busca o faz chegar até Clarence, onde após fuzilar todos os capangas e o papagaio do vizinho, arremessa o bandidão uma meia dúzia de vezes contra uma meia dúzia de janelas e chega a quase esganar o "coitado", porém a diretriz número 3 impede que a vingança seja feita, e Clarence é preso, não antes de confessar que o manda chuva do crime organizado é nada mais nada menos que Dick Jones.

"PEGA ED!!! PEGA!!!"
Cyber Murphy vai atrás do vigarista filha da mãe com provas suficientes para prendê-lo, no entanto conhecemos a verdade sobre a diretriz confidencial número 4... ela IMPEDE que Robocop faça algo contra qualquer funcionário da OCP... Robocop fica com uma pane no seu sistema operacional e não bastasse isso acaba tendo que enfrentar o ED, que revela ter uma mira ridícula! Robocop prova que uma máquina metade humana pensa mais que uma máquina 100% máquina e ridiculariza o robozão o capotando na escadaria da OCP... infelizmente foi decretado um mandato de prisão para Robocop, e agora toda a força policial está no encalço do robô camarada.. aliás, a cena onde Robocop é fuzilado e humilhado pela polícia é extremamente triste e injusta!

No entanto, Murphy é salvo pela sua ex-parceira Lewis que apesar das acusações, confia na integridade do homem de lata. Os dois se escondem na antiga usina onde Murphy havia sido assassinado, porém a mando de Dick, Clarence e seus capangas são enviados para eliminar Robocop, mais armados que o Rambo! Só que dessa vez Murhy e Lewis estão juntos e bem sincronizados. Os dois conseguem se livrar da maior parte dos capangas até queRobocop fica embaixo de um amontoado de barras de ferro e Lewis fica ferida, mas graças a ação conjunta de ambos, Murphy consegue fincar o seu canivete suíço na garganta de Clarence...

Robocop Wins!
Mas o filme não acabou ainda! Resta o canalha do Dick! Então o invencível policial do futuro chega ao melhor estilo na central da OCP com o seu carro caindo aos pedaços e tem uma breve revanche com o Ed, que termina com o mesmo explodindo graças a um rifle antitanque! Robocop não demora e invade a sala de reunião da OCP acusando Dick na frente de todos... porém, como sua diretriz 4 não o permite prender um funcionário da OCP ele insere no telão de plasma o video usado por Dick para assassinar Bob.. como Robocop é um produto OCP que segue todas as normas da lei, a altenticidade daquela prova não teria como ser questionada... Dick foi desmascarado na frente de todos! Desesperado o canalha pega O Velho de refém.. porém o mesmo despede Dick.... ou seja.. despedido, não é mais funcionário da OCP, portanto Robocop agora tem as permissões necessárias para fazer justiça, e fuzila Dick até o mesmo voar contra a janela e cair de ums 20 ou mais andares! Robocop Owns!

"My name is Murphy!"
Justiça foi feita e Robocop não tem mais o que fazer naquele prédio, pois o crime verdadeiro ainda ronda a Velha Detroit, antes de ir embora, O Velho agradecido pergunta o seu nome e o policial do futuro responde: "Murphy!", desce os créditos, fim!

Pois bem, esta é a história de Alex J. Murphy, um bom policial que após a sua morte, volta como uma poderosa arma de combate policial, metade máquina, metade homem, mas mantendo ainda sua consciência humana. Robocop pode ser classificado como um super herói de fundo trágico, já que o herói perde tudo para adquirir seus "poderes" e acaba sendo atormentado por lapsos de sua vida passada. O filme é simples, a ação é regular, porém a história é bem contada, posso dizer até que é muito melhor que muito filme de super herói dos últimos tempos.. e o que dizer mais... o Robocop é macho pra caramba ao contrário da versão satirizada composta por Mamonas Assassinas e que acabou gerando uma má fama pra o policial de futuro. Robocop muito provavelmente foi também o responsável pelo nascimento de Jiban, o Policial de Aço, que na verdade era um homem de lata azul japonês que tirava seu distintivo da barriga e que possuía um exagero de arsenal overpower usado para combater monstros toscos de borracha, e SIM! Possuia diretrizes, mas ao invés de OCP era BIOLON! Sim! Ele era FODA! E além de tudo isso é homenageado até hoje por Sagat e seu "Tiger Robocop"!

"Taaiiiiiiiiiiigeeeeeeer Robocop!!!
Anyway, Robocop é um excelente filme para se ver e recordar! Recomendado!

A Walk To Remember

2009-03-29T12:32:00.000-03:00

Olá a todos, resolvi dar as caras para realizar o segundo e último post do mês de março... "QUE CARA DE PAU!!!" .. é eu sei, passei o mês inteiro nas montanhas do Tibet refletindo sobre a complexidade da vida em um templo budista, sendo forjado nos ensinamentos do ninjutsu e aprendendo a controlar os meus medos... NÃO! Eu não resolvi virar o Batman!!!

Mas voltei mais uma vez pra escrever uma ou outra coisa. No entanto dessa vez farei um tópico um pouco diferente... Vou deixar o lado "Ripper" um pouco sussegado hoje e escrever algo útil, juntando também com uma resenha.. isso mesmo! Um Combo de 2 hits!

Quando iniciei esse blog, meu primeiro post foi algo extremamente motivacional, desejei que cada um desse o melhor de si esse ano, que lutassem por seus sonhos e que desejassem dia após dia sempre o melhor! Pois bem, vou falar um pouco hoje sobre algo que ultimamente tenho considerado muito importante e que me faz enxergar claramente certas coisas, para tanto iniciarei a resenha de um filme chamado:

Um Amor para Recordar (A Walk to Remember), é um filme baseado em uma obra literária de Nicholas Sparks, produzido em 2002 que conta uma história de amor entre duas pessoas de mundos diferentes. "Enredo simples heim?" .. sim, dependendo da perspectiva que você assista esse filme, porque a mensagem aqui é grande e vai além do que uma simples história de amor.

A história começa com um grupo de jovems, daquele típico grupo de jovems que tem a infelicidade de se meter com Jason Vorhees, "um bando de jovems universitários descolados em busca de diversão, bebidas e sexo! Uhuuul!".. entre esses jovems está o valentão e popular Landon Carter (Shane West), eu poderia usar aqui o termo "capitão do time de pólo aquático", mas no entanto ele está mais para um badboy de topete tipo James Dean, o garoto revoltado e descolado...

O grupo de Carter propõe uma "prova de coragem" para um possível novo membro da turma, aquele típico cara bomzinho que tenta se integrar com os caras "legais" do colégio mas que não combina em nada com eles... eis então que acontece a porcaria.. na mencionada prova de coragem o rapaz se machuca gravemente e o vigília do local encontra os nossos "heróis"... Adivanha o que acontece? Sim! Todo mundo foje e larga o rapaz ferido na mão.. menos Carter! (Quem diria hã?) que tenta reanimar o rapaz, porém acaba fugindo também, e durante sua fuga bate o carro e é detido pela polícia, você deve ter pensado agora: "He he! Se ferrou!"

Porém não... o jovem acaba jogando uma boa lábia em cima dos "tiras" e por possuir uma família influente fica digamos em "condicional", o badboy do pedaço agora vai ter que fazer trabalhos sociais na comunidade e até mesmo participar de uma peça teatral capaz de queimar a sua imagem de fodão do pedaço! Não bastasse isso, sua mãe o leva à um culto onde sem paciência alguma, acaba tendo que ouvir uma pregação e um coral, onde se destaca uma jovem garota de bela voz que o observa fixadamente.

O filme nos apresenta agora sobre a perspectiva do grupo de Carter, a jovem Jamie Sullivan (Mandy Moore), "a garota do suéter", recatada e religiosa, filha do pastor da cidade, sem estilo, excluída e alvo de piadinhas e comentários maldosos dos "jovems descolados", inclusive alvo de zombação de Carter... só que o rapaz não esperava que teria que conviver com a jovem garota, já que Jamie estava presente em praticamente todos os trabalhos sociais onde o mesmo teria que ajudar, e além disso... não esperava que a jovemzinha passaria a tentar conhecê-lo.

Quando Carter diz com desprezo a Jamie a imagem que ele possui dela, a jovem o surpreende dizendo: "Muito previsível, essa é o que todos dizem!". Quando ele pergunta se ela não liga para o que dizem, ela o quebra mais uma vez dizendo: "Não!". A partir daí Carter começa a perceber o quão grandiosa e diferente Jamie é, que atrás daquela imagem pré-conceituada que todos tinham existe uma garota determinada, sonhadora e feliz!

Tanto que Carter acaba pedindo para Jamie o ajudar a ensaiar para a peça de teatro, a garota aceita propondo-lhe apenas uma condição... a de que ele não poderia se apaixonar por ela (Que condição hã?), o Badboy se mantém esnobe e garante que isso seria impossível. Os dois passam a ensaiar para a peça, e Carter passa a ficar cada vez mais intrigado com a maneira como Jamie enxerga o mundo e com a sua fé inabalável. Mas mesmo assim passa a ignorá-la perto dos seus amigos e a ter vergonha de ser visto com ela... essas atitudes fazem Jamie se decepcionar e ela para de ajudar o garoto: "Eu pensei que você tinha algo de especial".

O garoto perde o apoio da menina e começa a perceber o quanto ela faz falta, até que no grande dia da peça, Jamie aparece EXTREMAMENTE LINDA (vou reforçar aqui que Jamie já era BRUTALMENTE LINDA porém ninguém enxergava isso), linda e com uma voz mais linda ainda que faz o garoto esquecer a fala e a se apaixonar perdidamente. A partir daí Carter percebe que não restam mais dúvidas em relação ao que ele sente por Jamie... ele a ama, e não lhe interessa mais o que ele vinha até então fazendo, que o mundo em que ele vivia era vazio, não completava e não preenchia o seu ser.. Carter passa então a crer, a ter mais fé, a ter vontade de mudar e de fazer as coisas certas.. pois ele sabe que tem alguém que o ama e o apoia.

O romance entre Carter e Jamie prospera dia após dia até que uma violenta revelação pode mudar a história de ambos para sempre... E por aqui eu interrompo esse resumo, pois caso você não tenha visto o filme ainda, seria um spoiler malvado demais que estragaria todo o desenrolar do longa.

Mas só posso dizer que Um Amor Para Recordar é uma história de amor linda que faria Kratos soluçar como uma criança! E que caso você venha a assistir ou reassistir, que você passe a enxergar mais além de uma simples história de amor, que é onde eu quero chegar com esse texto.

Dia após dia eu vejo gente procurando e enfatizando coisas em suas vidas que não possuem valor.. você pode simplesmente me dizer que eu não conheço todas essas pessoas e que não tenho como julgar o que é e o que não é importante para a vida delas, não discordo! Porém eu sei que todas elas ainda se prendem demais a esse mundo, não conseguem viver sem ele, por isso se sentem completamente perdidos quando algo sai dos eixos.. as pessoas sabem que o que elas fazem é errado, porém teimam em por em suas cabeças que o que é errado é melhor, é mais divertido, mais lucrativo.. então vivem de momentos que JAMAIS serão capazes de preencher o vazio que sentem!

Carter se sentia realizado pelo que ele havia conquistado: fama, garotas, reconhecimento, temor por parte dos mais fracos, ele estava aparentemente sempre no topo, porém sua vida era um buraco vazio... sua relação familiar era vazia, e aqueles que ele considerava como amigos não dariam seu sangue por ele, tanto que na primeira oportunidade o abandonaram, tudo o que parecia ser correto lhe parecia chato e monótomo, "quadrado", "careta", "bocó" .. encha uma lista com adjetivos que você normalmente usa pra descrever algo que aos seus olhos é cafona e que você "nunca" faria igual... a vida de Carter estava complicada até ele conhecer Jamie Sullivan que aos meus olhos é o que define uma garota perfeita, mas à primeira vista pode ter parecido um ET para muita gente, tenho certeza que grande parte das pessoas que viram esse filme repararam no suéter e na forma como ela se vestia e fizeram uma cara de "aff.. ela tem que se vestir melhor!".. porém a mesma demonstrou-se nunca se abalar para o que os outros pensavam, pois era convicta naquilo que acreditava, tinha fé, e seus próprios objetivos e além de tudo... sabia perdoar.

Pessoas normalmente dizem à pessoas como Jamie para que se "divirtam" mais, para aproveitarem mais, que são chatas, cafonas, etc... elas falam isso pois aos seus olhos, essas pessoas não aproveitam o que o mundo tem a lhes oferecer.. mas pare e pense... Jamie nunca "caminhou" sobre esse mundo, mas agregou muito mais valores e experiências do que os outros, sem contar que possui muito mais objetivos que qualquer um que seja "descolado" e diga possuir tudo que sempre quis, logo ela se torna um alvo e um incômodo para quem não quer enxergar a verdade, pois ela fala claramente sobre que há de mal no mundo... será odiada e abandonada.. mas simplesmente por que brilha mais intensamente que qualquer outro ser humano.

Jamie era tão diferente que o seu perdão a fez se aproximar de Carter, não porque ele era um cara famoso e descolado, mas porque ela enxergou que ele tinha algo bom e que precisava de ajuda, ela no fundo acreditava que ele poderia melhorar, e acreditou que ela poderia fazer algo por ele, por ele e pelo mundo... pessoas como Jamie não aparecem em nossas vidas a tóa, existe sempre um propósito maior, porque essas pessoas vão falar coisas que nunca pensamos que existiria, vão demonstrar uma maneira de agir tão nobre que será capaz de quebrantar o nosso coração.. essas pessoas vão tentar abrir nossos olhos para enxergar o que há de ruim nesse mundo e nos fazer seguir um caminho correto que será o melhor para as nossas vidas... mas cabe a nós decidir se daremos ouvidos ou não.

O mundo está em crise, e a situação vem piorando cada vez mais, as pessoas estão sofrendo, perdendo a fé, perdendo a vontade e fazer algo bom pelos outros e pelo mundo, pois suas próprias vidas estão bagunçadas, mesmo essas não admitindo... portanto se escondem atrás de prazeres e diversões mundanas, vestindo uma máscara de felicidade... mas toda vez que chegam em suas casas, tudo desaba novamente... e é aí que entra as Jamies da vida, elas estarão alí inquebráveis, determinadas e com força, dispostas a fazer o possível pelo nosso bem, mesmo que venhamos a desapontá-las... mesmo elas passando pelas mesmas e imensuráveis crises que enfrentamos dia após dia, elas sempre terão um motivo verdadeiro para sorrir... pois simplesmente acreditam em algo maior, pois sabem a resposta para o mundo de hoje...

Em uma cena do filme, Carter diz à um amigo: "Estou cansado de fazer sempre as mesmas coisas idiotas"... Carter estava acordando, estava se soltando desse mundo, estava nascendo novamente, mas não simplesmente porque ele amava Jamie, mas porque ele foi apresentado a um novo renascer, a um universo completamente novo e com valores diferentes que o fizeram querer ficar de bem com sua própria vida e com as pessoas à sua volta, a situação se elevava muito acima do que um simples namoro, era um resgate, era uma chance de fazer algo descente pela sua vida, de crescer como nunca havia feito antes.

Pessoas como Carter surgem em nossas vidas também para testar e colocar a prova se realmente nos desagairramos desse mundo, mas além disso, é uma oportunidade para fazermos a diferença e salvarmos uma pessoa, de abrirmos os olhos dela e mostrarmos que existe algo muito maior e belo do que qualquer outra coisa que esse mundo possa proporcionar...

Jamie jamais entraria para o mundo de Carter, pois ela já sabia que aquele mundo estava em ruínas, e onde ela estava não existiria nada igual que podesse substituir o que ela já possuia, por isso ela se manteve firme onde estava e apenas esperou até que Carter resolvesse aceitar verdadeiramente a sua ajuda... a partir do momento que você se liberta desse mundo material, você nunca mais conseguirá pisar nele novamente sem se sentir culpado ou sujo, pois você passará a analisar todas as suas atitudes a partir de uma nova visão crítica e com um bom senso muito mais apurado.

A intenção desse texto não é fazer você esperar por uma Jamie, ou por qualquer coisa que o faço ter vontade de mudar e dar um valor significativo para a sua vida.. e sim que você passe desde já a ver o mundo sobre a perspectiva de uma Jamie, a traçar planos e metas, a avaliar se realmente tudo que você tem feito até hoje realmente lhe traz felicidade e a reconsiderar se realmente o que lhe é estranho é tão ruim assim... não tenha medo do que as pessoas a sua volta vão pensar, pois apenas você vai saber a alegria que é ser diferente do resto do mundo... e aqueles que realmente o consideram, que dariam o sangue por você, não o repreenderão... mas provavelmente irão querer compartilhar da sua felicidade.

Tudo o que é estranho, que parece não ser desse mundo se torna eterno! Jesus provavelmente foi o maior "ET" que ja caminhou pela Terra... mas sua palavra vive e prospera fortemente até os dias de hoje e sempre!

Fique agora com um music video do filme Um Amor para Recordar embalado pela música Dare You To Move da banda Switchfoot. Atenção! Contém Spoilers!

Sexta Feira 13 - 2009

2009-03-08T18:04:00.000-03:00

I'm Back!

"Caramba Ripper, faz um bom tempo que você não dá as caras por aqui!"

Sim, sim, eu sei! Faz um bom tempo mesmo que eu não atualizo este blog, mas ocorreu simplesmente por causa dessa matéria que vou escrever hoje.. eu aprendi que para o cliente pouco interessa o trabalho que você teve, o importante é apenas a solução, então não vou ficar explicando que eu me dei ao trabalho de assistir um filme de 1980 para poder fazer uma comparação com um filme de 2009 e que mesmo assim NÃO foi o suficiente! Oh Shit... acabei me explicando... mas bem... trago a vocês uma resenha sobre o mais recente filme da saga do homicida psicopata jogador de hockey mais old school da história... é meu caro leitor... estou falando de Jason Vorhees, o imortal maníaco da saga Sexta Feira 13.

Sexta Feira 13 (Friday The 13th no original) não é exatamente um remake do primeiro filme da saga, ele é na verdade uma versão modernizada do conto macabro de Jason Vorhees. A história original foi criada em 1980 pelo diretor Sean S. Cunninghan e agora é recontada graças a direção de Marcus Nispel e produção de Michael Bay (Transformers).

Logo nos primeiros minutos de filme, o espectador já compreende o passado de Jason, sua formação e o porque dele ter se tornado um Killer Stealth profissional, ou seja, mesmo que você nunca tenha assistido nenhum episódio de Sexta Feira 13, você consegue compreender facilmente a trama vendo a nova versão... aliás, a história original não tem nada de mais, o filme impressionou muito na época pela abordagem de temas de grande consumo jovem: violência explícita, sacanagem e suspense. Se você não conhece nada sobre Sexta Feira 13, o que você precisa saber sobre a história é o seguinte:

O Acampamento Crystal Lake era um lugar maravilhoso e muito feliz, onde os jovems se divertiam e se integravam num ambiente descontraído ao ar livre... tudo estava muito bem, muito feliz, até que o filho de Pamela Vorhees, a cozinheira do acampamento, se afoga no lago por descuido dos monitores que estavam ocupados brincando de papai e mamãe. Inconformada com tal atitude, Pamela resolve punir severamente tais monitores desleixados e os executa a sangue frio. Passando-se 20 anos depois do trágico acontecimento, um novo grupo de monitores resolve reabrir o local, porém Pamela enlouqueceu e adquiriu uma sede insaciável de vingança pela morte do filho e passa a assassinar qualquer um que se aproxime do local, e faz o mesmo com o novo grupo de monitores. No entanto acaba sendo decapitada pela última sobrevivente de sua chacina... COM UM FACÃO!!! (Não tenho palavras pra descrever como isso é foda...) E assim termina o primeiro filme de Sexta feira 13 produzido em 1980...

Mas bom.. a vilã morreu decapitada, então Crystal Lake voltou a possuir paz... ERRADO.... tudo porque Jason Vorhees , o filho de Pamela Vorhees que supostamente havia morrido afogado, estava vivo... e viu diante de seus olhos sua mãe perdendo a cabeça (literalmente)... nasce então um dos maiores assassinos psicóticos da história do cinema que so viria a se apresentar em Sexta Feira 13 Parte 2 de 1981! Jason passa a viver em Crystal Lake dando continuidade ao legado sangüinolento de sua mãe, trucidando qualquer "invasor" que venha incomodar o seu recanto feliz.

Essa é a história basica de Sexta feira 13, é a introdução para daí sim, Jason dar início ao seu legado.

O novo filme age exatamente dessa forma, nos primeiros minutos reconta a morte de Pamela e a origem de Jason, exatamente o necessário para iniciar um novo conto de horror. E qual a temática???

Jovems Universitários Descolados em busca de diversão, bebidas e sexo! Uhuuul! O velho clichê de qualquer filme de terror existente! Se bem que Sexta feira 13 é um dos pioneiros nesse quesito, então não tem problema. É mais do que lógico que ao ver um filme do Jason você vai encontrar um bando de jovems universitários descolados em busca de diversão, bebidas e sexo! Uhuuul!

Então o nosso grupo de jovems possui o capitão do time de pólo aquático, a sua namorada lindinha, fofa, perfeita e chifruda, o cara bobão que não faz diferença no grupo, um japonês nerd e engraçado, um negro nerd que faz piadas racistas dele mesmo e como sempre duas gostosas... todos indo em direção à casa do capitão do time de polo aqúatico para passar um fim de semana regado a muita badalação, agito e azaração! Uhuuul!

"Uhuuuul!!!"

So que como sempre esse tipo de coisa nunca dá certo (vide a matéria sobre Trotes Universitários) e então a bendita casa de campo se encontra nos arredores de Crystal Lake... Num preciso falar mais nada né?

No entanto esse não é o foco da história! Nesse novo Sexta Feira 13 não ficaremos presos ao grupo de jovems e sim na busca do personagem Clay Miller (Jared Padalecki de Supernatural) que está em Crystal Lake em busca de sua irmã desaparecida e que não demora muito a se encontrar com o grupo de jovems e arranjando briga com o capitão do time de pólo aquático. Uma boa sacada pois acaba chamando mais a atenção do público que fica apreenssiva em saber se o protagonista vai realmente reencontrar sua irmã ou não, ao mesmo tempo em que vai descobrindo vestígios da presença do assassino que assombra os arredores de Crystal Lake.

"Seu guarda... T-Tem um cara com uma máscara de Hockey e el...." Tuuuuu..... Tuuuuu...

E o que falar sobre o Jason? Vou resumir o Jason desse novo filme da seguinte forma: É basicamente o Nemesis de Resident Evil com uma máscara de Hockey e habilidades de Solid Snake!! Sem zuera... Jason nunca foi tão grande e bombado! (aliás, não duvido muito se o pessoal de RE se baseou no Jason pra fazer o Nemesis.. pare pra pensar e você vai ver que ambos tem muuuita coisa em comum). Mas de fato... o Jason é MUITO mentiroso! Só ele consegue arremessar um machado a 20 metros na costa de uma vítima, no segundo seguinte aparecer em cima de um telhado e na cena seguinte trucidar outra vítima na estrada... detalhe, sem ninguém perceber!! E tem o lance da suposta "imortalidade" dele, creio eu que nem mesmo um míssil termo nuclear dá conta! No geral, esse "novo" Jason se tornou muito amedrontador, fica claro a completa impotência dos personagems perante a sua força bruta e habilidade. O filme consegue passar a mensagem: "Jason é o assassino perfeito!"

HOLY SHIT!!!

O que falar sobre os personagems? Algums personagems me chamaram bastante a atenção... Clay (Jared Padalecki) é muito gente fina, é o tipo de cara que você poderia chamar pra jogar um game, mas é também o típico personagem que faz as garotinhas suspirarem, por ser empenhado em encontrar a irmã, cuidadoso e educado, o estereótipo de cara perfeito que faz a sua namorada ter desgosto de você, no entanto ele porra o Jason e apanha o triplo, então isso ja faz dele um cara bacana! Jenna (Danielle Panabaker) me encantou por completo, eu casava com ela, o tipo de menina certinha, responsável, cuidadosa e lindinha, que infelizmente namora um imbecil (assim como normalmente acontece nos dias de hoje)! Outros atores que me chamaram a atenção foram Aaron Yoo e Arlen Escarpeta, juntos formaram a dupla mais engraçada que ja presenciei em um filme do gênero! E por fim, Julianna Guill, bom, na atual sociedade imagética em que vivemos, imagem diz tudo:

"Ui Didi!!!"
Concluindo, Sexta Feira 13 - 2009 é um bom filme, provavelmente pode decepcionar os fãs mais oldschools de Jason Vorhees, porém é divertido de se ver e com certeza irá agradar quem nunca acompanhou a saga, assustando ou gerando boas risadas. Não espere muito da história, não existe nada de muito elaborado, inovador e inteligente, simplesmente é um filme pra ver com a galera e se divertir, uma homenagem a toda a saga de Jason. Mas mesmo assim, o final consegue ser surpreendente, conseguiu me deixar com aquela cara de: "&%#$ QUE O PARIU!!", e aposto que fará o mesmo com muita gente, principalmente na hora de definir os possíveis sobreviventes...
Se você quer ver um filme recheado com muito suspense, tensão, violência, comédia, nudez e sexo, Sexta Feira 13 é diversão garantida! RECOMENDADO!

See Ya!

Fontes:
http://br.cinema.yahoo.com/filme/15661/elenco/sextafeira13
http://epipoca.uol.com.br/filmes_detalhes.php?idf=19383
http://www.lfernandes8.hpg.ig.com.br/entretenimento/91/index_int_2.html http://pt.wikipedia.org/wiki/Jason_Voorhees
http://www.monstersandcritics.com/movies/archive/moviearchive.php/Friday_the_13th_(2009)/6522/pictures

Carnaval - Trajes Bacanas

2009-02-21T22:17:00.000-03:00

É tempo de folia! Você, caro trabalhador, pai de família, cansado e estressado de um dia longo e fatídico de serviço, chega em casa e resolve assistir TV. Você se acomoda no seu sofá, abre aquela latinha de Coca-Cola esquecida no fundo da geladeira e aperta “play” no seu controle remoto e... OOOOW... você vê uma BUNDA MORENA E GIGANTE DE 110CM!!! Subitamente um sorriso maroto surge em seu rosto e sem se dar conta você troca de canal e... OOOW... você agora vê várias garotas seminuas dançando e rebolando em cima de um bonecão tosco de isopor que é movido pelo ritmo de pandeiros e outros instrumentos aborígenas em um ritual bem conhecido como: CARNAVAL.

Para quem não sabe, Carnaval é uma “cerimônia” realizada antes do período da quaresma e que simboliza o “adeus à carne” antes de entrar nos quarenta dias de jejum... Resumindo, o Carnaval é uma data de oba oba onde você “pode” fazer tudo de mais errado e imoral antes de entrar no período de quaresma onde você “será” um “exemplo perfeito de cristão”!

Irônico hã?

Mas bom... Essas festividades passaram por diferentes culturas e influências... Desde o Entrudo introduzido por Portugal que consistia em uma espécie de Passa ou Repassa, só que muito mais violento, até os grandes Desfiles das Escolas de Samba, onde bilhões de pessoas se reúnem nas ruas e nos sambódromos para passar horas e horas cantando, dançando, bulinando, entre outras coisas...

MAS PORQUE RAIOS ESTOU FALANDO SOBRE CARNAVAL???

Bom... Esse é o assunto mais comentado da semana e quase todo mundo anda preparando a sua fantasia para brilhar durante o desfile... O problema é... TODAS as fantasias são iguais, sem um pingo de criatividade. Ou a pessoa não usa quase nada, ou usam muita coisa... Nada inovador... Então vou fazer uma listagem que segundo a minha opinião faz referência aos melhores trajes já utilizados até hoje, para que você possa ter uma boa base e não fazer feio durante os desfiles:

Tartarugas Mutantes Adolescentes Ninja

Pense nisso! Quatro tartarugas antropomórficas adolescentes, mutantes e ninjas... O que mais eu preciso dizer? Treinadas por um rato mutante e mestre em ninjutsu e viciadas em pizza e fastfood! Definitivamente, possuir uma roupa verde emborrachada, com cascos que te permita conviver com o mal cheiro do esgoto e ainda combater uma legião de ninjas cyborgs e mutantes de outra dimensão não é pouca coisa!

Capitão América

Caso você queira fazer uma sátira, eis aqui a sua melhor opção. Apenas uma palavra minha serve para definir a roupa do Capitão América... TOSCA! Antes que você fã assíduo do maior patriota já criado em um quadrinho se manifeste, digo-lhe: A fantasia dele é TOSCA mesmo! Olhe bem pra foto acima! O cara tem moral de sair pra rua usando uma roupa coladinha azul, botinhas vermelhas, asinhas nas laterais da cabeça e.. HOLY SHIT! Um “A” na testa! Desafio-o a vestir uma coisa dessas e se olhar no espelho sem esboçar nenhuma vontade de rir! A única coisa que salva no conjunto é o escudo de adamantium que eu admito que é foda e não teria vergonha alguma de decorar a lareira da minha sala caso eu tivesse uma!

Zordon

Como um amigo me disse: “Um tiozão preso dentro de um vidro de picles”. É praticamente isso mesmo, a diferença é que o vidro é basicamente uma lâmpada fluorescente que reflete o rosto do nosso querido tio Zordon, que, aliás, foi mentor de pelo menos 5 gerações de heróis coloridos em roupas de laicra. Caso você esteja um pouco fora de forma, essa é uma fantasia que pode fazer a diferença e com um custo baixíssimo, além de que com certeza vai agradar muito a galera.

Lester, O Homem Vestido de Rato

Caso você não esteja em forma e queira se aproveitar disso para fazer uma boa apresentação, siga o exemplo de Lester, O Homem vestido de Rato e não o rato gigante como muita gente acha até hoje. Ele era sujo, gordo, feio e humilhado, mas mesmo assim era a atração mais divertida do programa do Beakman!

Corvo

“Saaaamba no pé, no pé do Mion, no pé do Antônio, AHU HU HUA...”
Ta, me empolguei, mas em meados de 2002 um ser com uma fantasia tosca de corvo dominou a atenção de milhares de pessoas em um programa de auditório conhecido como Descontrole, apresentado por Marcos Mion. Sim, nascia a lenda! O Corvo! E não é aquele de James O’Barr! O Corvo impressionava pela sua habilidade de atazanar os outros e de fazer o inesperado diante das câmeras dentro de uma fantasia tosca... nem o Fofão, Melocoton ou o Barney conseguiram tamanho feito!

Robocop

Quer uma explicação? Ok....... UM CYBORG POLICIAL QUE TIRA UMA ARMA DA COCHA E LIMPA A CRIMINALIDADE DE DETROIT!!! PRONTO! Eu poderia citar o Iron Man, o Jaspion, o Jiban... mas meu, Robocop é o Robocop... tá certo que hoje em dia a fama dele não é lá aquelas coisas devido a uma música de muito sucesso que até possui o seu nome.. maaas... Murphy será sempre o eterno policial do futuro!

Gray Fox

Não gostou da idéia do Robocop? Então que tal UM CYBORG NINJA COM UM SABRE FLUORESCENTE QUE REBATE BALAS E UM STEATH QUE O PERMITA FICAR INVISÍVEL!?!? OMFG!!

Samus

Ahá! Achou que eu não citaria fantasias para o público feminino hã? Pois bem! Samus foi realmente o melhor traje que uma garota já utilizou. Veja bem: foi projetado por alienígenas para fazer o seu usuário sobreviver aos mais diversos tipos de meio ambiente e para torná-lo resistente a fogo interplanetário. Sem contar que pode passar por uma infinidade de upgrades apenas para chutar a bunda de toda a escória alienígena que cruzar o seu caminho, e eu to falando de armamento realmente pesado e de monstros alienígenas antropomórficos mutantes e gigantes!!!

Godzilla

Preciso falar alguma coisa?
Usar uma fantasia de 90 quilos de um lagarto nuclear gigante que assolou o Japão meio milhão de vezes e assola até hoje e uma menção honrosa! Ainda mais que o bicho existe desde 1954 e já se tornou uma lenda. Patrimônio histórico japonês! Sem contar que qualquer gatinha se amarra em um réptil gigante! (??)

Earthworm Jim

Earthworm Jim, A Minhoca... Não, não estou me referindo a ela por ser uma minhoca e sim pelo que a aquela roupa é capaz de fazer... Uma roupa que consegue fazer uma droga de minhoca ficar mais bombada e sarada que o Conan e garantir habilidades capazes de confrontar seres intergalácticas e salvar pobres vacas da abdução, não é pra qualquer um!

E por fim...

O Máskara

Simplesmente porque é o traje perfeito. Basta colocar uma simples máscara de madeira para que você ganhe todo o tipo de habilidade sobre humana além de invulnerabilidade a qualquer tipo de coisa... Você se torna um maluco homicida de cara verde com um guarda roupa infinito e com poderes e habilidades 10 mil vezes mais poderosas do que as do Pica-Pau! E eu não to tirando uma com a sua cara não! Porque o Pica-Pau é um dos personagens mais assassinos, sádicos e imortais que já percorreram o planeta!

Bom... É isso, espero que essas dicas tenham lhe sido úteis e que você aproveite o seu carnaval com juízo para que volte mais vezes para visitar o meu Blog!

See Ya!

Blog do Ripper de cara nova!

2009-02-20T16:04:00.001-03:00

O título diz tudo... e a aparência do blog também... O Blog do Ripper agora está de cara nova... “mas porque a mudança??” Caso você seja um leitor novo, saiba que este blog é novo mesmo... “Hã? O que foi que você bebeu???”, calma, calma, deixa eu te explicar...

O Blog do Ripper foi criado no final do ano passado com a finalidade de trazer a você leitor muita “cultura” e “informação”. Porém, o blog estava sofrendo várias limitações, desde o layout, até a disposição dos posts, sem contar que o esquema de postagem realmente estava bem rudimentar, então resolvi re-hospedar o blog, criar um novo layout, já que como um amigo havia dito, parecia “sorvete de creme” e tentar recomeçar do zero. Dei-me ao trabalho também de repostar as antigas matérias no novo endereço para que você não tenha que ficar navegando em mais de um blog pra caçar material antigo (então não estranhe as datas dos últimos 9 posts).

A intenção é tornar essa página mais organizada e com uma cara melhor para que você “assíduo” leitor não perca o interesse e convide sua família, amigos, amigas, conhecidos, o cobrador do ônibus, o porteiro do condomínio, a calopsita da professora de geopolítica e o Barack Obama para fazer parte dessa grande jornada.........

Novidades? Sim! Provavelmente várias ao decorrer das novas matérias, mas com certeza qualquer mudança começará a ser notada... A única coisa que não mudará será a maneira como tudo será escrito!

E olha que maravilha, esse é o 10º post! Nunca pensei que eu realmente teria vontade de tocar um blog em frente, mas bom... O mundo dá voltas e voltas, então espero que vocês aproveitem, comentem e façam desse blog algo presente em suas vidas... E eu vou me mandar antes que isso fique mais sentimental ainda... logo logo postarei uma matéria sobre o Carnaval, então não percam!

See Ya!

O "Ripper" aprova!

Trotes Universitários

2009-02-20T10:54:00.000-03:00

"Hail to the King!"

Volta as aulas, muita gente retornando ainda do ritmo de férias sem um pingo de coordenação motora pra escrever o próprio nome, universitários e universitárias "descolado(a)s" em busca de bebidas, sexo, drogas e mais sexo e como "não" poderia deixar de faltar, os bixos... bom o que falar sobre isso?
Segundo o único Dicionário Aurélio que encontrei aqui em casa a palavra "bixo" não existe... "eitchaa??? Como assim???", então pesquisei a palavra bicho mesmo e axo que compreendi a sua suposta origem. A Palavra bicho entre seus vários significados pode ser considerada como: qualquer dos animais terrestres ou pessoa muito feia! PRONTO!!! Matamos a charada! Os bixos são bixos porque são muito feios, ou se tornam muito feias dependendo da intensidade do trote... transformar por exemplo uma mina dessas em um bixo desses... realmente, tem que ser muito artísta plástico mesmo...

"Mas Ripper! Porque bixo é escrito com "x" e não com "ch"?" .. ora meu filho... TUDO que tem "X" no final ou no meio é mais descolado! Vide o Jason X, os X-Men, o Triplo X, o Megaman X ... os caras são tipo o ápice do fodelança, e jovems universitários "descolados" querem isso também! Vá á uma taverna portuária por exemplo e diga para aquele cara mal encarado, fedendo Rum, com uma barba muito mal feita, perna de pau e um papagaio que você viu um "X" em algum lugar. De duas uma: ou ele vira o seu "brother", ou ele te esfola até a morte pra você levá-lo até o tal "X"... resumindo... X é algo foda!

Mas voltando ao assunto, chega essa época do ano, os veteranos que no ano passado foram mais zuados que todo o elenco da Turma do Didí ou os participantes do Passa ou Repassa se enchem de um sentimento vingativo e resolvem fazer justiça com suas próprias mãos, se armando até os dentes com equipamentos avançados de pintura que fariam qualquer grafiteiro profissional morrer de inveja! Então pegam pra cristo pobres coitados que nada tem relação com os passados "antecedentes criminais", e fazem os passar por um ritual regado a muito "corpse paint", "badalação", "agitação", bebidas e muito "uhuul!" que eu sinceramente axo uma MERDA!

E o pior e que muitas vezes as "brincadeiras" acabam em merda mesmo! Abaixo vou citar algumas das coisas que "possivelmente" podem acontecer em um dia de trote:

[ AVISO ]: A seguir o conteúdo dessa matéria pode ficar um pouco mais pesado, então leia por sua conta e risco... sério mesmo, não sei de onde tirei tanta "inspiração" para escrever tanta &#$%@...

Assassinato em Série

Imagine só: Billy é um pacato jovem criado por enlatados televisivos, excluído da sociedade por seus gostos e tendo como único amigo o seu microcomputador conhecido como "EVA-01". Eis então que após anos e anos de árduo estudo o fazem finalmente conseguir uma bolsa em uma faculdade tecnóloga da NASA onde poderá realizar o seu grande sonho de projetar um robô de destruição em massa.. no entanto o jovem nerds é surpreendido pelos seus "colegas" veteranos que fazem parte do time de pôlo aquático e usam aquelas jaquetas de futebol americano com um "C" no braço direito. Logo nosso amigo é humilhado no pátio da universidade, obrigado a andar nú com muito guaxe entre as nádegas e caçoado até mesmo pela garota mais gata do recinto... poderia ser apenas mais um caso de humilhação pública se no entanto Billy não fosse um completo viciado em FPS's (First Person Shooter ou games de tiro em primeira pessoa) não demorando muito para que o mesmo saque de dentro de seu livro de Física Quântica uma submetralhadora Uzi de fabricação israelense e faça uma verdadeira chacina em seu primeiro dia de aula para mostrar quem é que manda. Algo semelhante você pode ver abaixo no primeiro minuto desse vídeo!

Bruxaria

Um outro exemplo de merda acontece em dia de trote é quando resolvem zuar aquela menininha estranha, pálida de cabelos negros, completamente antisocial que mal consegue falar direito.. a situação piora se a pobre coitadinha for baixinha, magrela e usar óculos... os veteranos super descolados com certeza vão zuar da pobre menina a ponto de até envergonhá-la sexualmente em público, ja que esses caras do "uhuul" são muito descolados e não perdoam ninguém "hehe", provavelmente vai rolar até câmera de vídeo e celular pra registrar o ocorrido e fazê-la ser lembrada pelo resto do seu ano letivo como a mais zuada do local, pra servir de bode espiatório para as gostosonas do time de torcida.. só que infelizmente as pessoas agem antes mesmo de saber o que se passa na vida das pessoas... e mal desconfiavam que a pobre garotinha era na realidade uma descendente de uma poderosa bruxa malígna from hell e que realmente tentava confinar seus poderes para ser uma pessoa normal... poxa.. ela é uma garota, quer ter sonhos, amar, ser amada... mas NÃAOOOOOO.... a zuera sempre em primeiro lugar, então vamor frustrar a vida social da pobre menina... você pode estar terminando de dizer isso até ver a "inofensiva" e "desengonçada" garota levitar e começar a explodir o crânio dos veteranos jogadores de pôlo aquático e a rasgar no meio e empalar as gostosonas do time de torcida.. finalizando com toda a universidade em chamas e banhada em sangue... ela só queria estudar, ser alguém na vida... só!

Espírito Atormentado

As bixetes normalmente são o alvo favorito dos veteranos "descolados", talvez pela "ingenuidade", ou simplesmente por mérito, afinal eles TEM que manter seu status de fodão, uma regra "imposta" pela sociedade e tal... so que como sempre acabam mexendo com o que não devem... como nessa situação: Uma jovem garotinha oriental (chinesa, japonesa, thailandesa... o importante é ter cabelo preto comprido e olho puxado) resolve fazer um curso de fotografia em determinada faculdade e então os seus veteranos do mesmo curso resolvem sacaneá-la e fazer um ensaio fotográfico "educativo", forçando a pobre garota ao ridículo contra a sua vontade... no entanto os costumes e valores orientais tornam tal coisa desonrosa.. e a nossa orientalzinha se enforca com a corda da sua Sony Cyber Shot para não trazer desgraça à sua família... porém, TODO mundo sabe o que acontece quando jovems garotinhas de olho puxado morrem tragicamente: "Quando alguém morre tomado de poderosa raiva... nasce uma maldição. A maldição se concentra no local da morte. Quem se encontrar com ela será consumido por sua fúria."
Pois bem, a pobre e meiga orientalzinha se tornou um diabólico espírito cabeludo de vestido branco, pele de peixe, sedenta por vingança e mais rápida e imprevisível que o Freddy Krugger!!! E melhor ainda! Fez do campus inteiro a sua casa e DETESTA visitas! E realizará uma vingança assombrosa sobre cada um dos veteranos que destruiram os seus sonhos.. ela só queria estudar, ser alguém na vida... só!

Ataque Zumbi

Durante o oba oba, entre montanhas de tinta e calouros com roupas rasgadas e deformados pela quantidade de plástico, papel higiénico, sanitos e entre outras coisas, surge uma figura um pouco diferente das demais: um calouro mancando com a pele um pouco pálida acentuada pela "tinta" vermelha e coisas saindo de sua cabeça e do seu corpo que não se parecem muito com maquiagem.. além desse aspecto grosseiro, emite grunhidos perturbadores. COMO SEMPRE, o gostosão e capitão do time de polo aquático vai lá querer sacanear o novato e.. HOLY SHIT, tem metade da sua jugular arrancada pelo calouro, liberando um forte jato de hemoglobina que lava o rosto do time inteiro de torcida feminina! Logo em seguida outros gritos começam a ser liberados no meio da "festa" e o que se vê são fortes cenas de canibalismo, jovems sendo literalmente "devorados" por supostos "bixos zumbis".. espalhando uma contaminação em massa pelo campus e mais tardar pela cidade, até que o governo resolva erradicar o caso com uma bomba termo-nuclear.
Isso era apenas pra ser uma "festa de boas vindas" aos bixos... porém custou uma cidade inteira.. e quem sabe não... o mundo!

Pois é.. eu poderia fazer uma listagem de milhares de outros casos, porém creio que esses exemplos ja tenham sido mais do que o suficiente para abrir a sua mente em relação aos trotes realizados hoje em dia (ou não)... moral da história: "Não faça para os outros aquilo que você não gostaria que fosse feito para você!" ... afinal, nunca se sabe quando alguém vai estar carregando 10 quilos de C4 dentro da cueca ou alguma amostra de T-Vírus no bolso.

Tokusatsu Parte 3 - Motivos para assistir

2009-02-19T12:57:00.000-03:00

Finalmente a última parte da matéria sobre tokusatsus! Na última parte eu falava sobre algums elementos que tornavam essas séries interessantes e aqui finalizo essa parte. DEIXO BEM CLARO que a maior parte das coisas escritas nessa matéria e em outras são apenas a minha opinião, não tenho intenção alguma de persuadir ou de agredir ninguém, tanto que a maior parte das matérias são descritas com um certo toque de humor, mas apenas para tentar não tornar a leitura massante.. bom.. enjoy:

O Humor

Se os tokusatsus são recheados de muita pancadaria e pagação, porque não ter uma pitada de humor pra deixar você em casa feliz? Pois é, tem séries que conseguem com êxito fazer você dar risada, e não é por que os atores são boms comediantes não, é porque a cena é tão TOSCA que faz o seu abdomem explodir de tanto rir.. e o pior de tudo... tal cena foi feita com o intuito de ser séria! Mas hoje em dia com a melhoria da produção, os japoneses tem conseguido colocar cenas engraçadas, atores realmente capazes (como Kouhei Takeda o Kurenai Otoya de Kamen Rider Kiva, confesso que foi por causa dele que eu resolvi assistir a série). Mas voltando as tosquisses, imagine só ver um cowboy japonês tirando uma roupa ridícula de dentro de um violão para combater o mal em seu possante alado... você vai conseguir enxergar melhor isso logo a seguir:

Primeiramente um avião rouba a cena...

...o misterioso piloto aparece de relance...

... ao pousar, o piloto demonstra ser um destemido cowboy...

...e não tarda a revelar sua identidade...

..."E AÍ BROTO?"

"Kaikeeetsuu... ZuuBAAAAAAAAAAAAAAAT!!!"

Embalado pela música fenomenal, o cowboy japonês andarilho caminha sozinho...

... e subitamente se esconde...

... ele permanece atento....

FILHOS DA %#$¨@!!! Alguém dispara contra o herói!!!

"ZUBATTO SANJOU!!!" *Não sei como ele conseguiu dar esse pulo*

"ZUBATTO KAIKETSU!!!" O herói surge e mete bala!!!

Subitamente aparece uma japinha escandalosa, tentando avisar alguém...

... e um muleque escandaloso, tentando fazer ao mesmo...

Droga! Não conseguiram avisar a tempo! E o amigo do herói é fuzilado...

...e morre nos braços do cowboy...

"ASUUUKAAAAAAAAAAA!!!" É o que ele disse!

Sedento por vingança, Zubat sobe a montanha...

...e de dentro de seu violão...

TIRA UMA ROUPA?!?!

E TALVEZ NÂO SÓ UMA ROUPA!!!!

De forma muita prática ele encaixa a viseira de seu capacete...

...e pressiona dois dispositivos...

"PUSHIIIN!!!"

Zubat não perde tempo e sai de rolê com o seu possante...

Não satisfeito, ele VOA com o seu possante...

...e ataca um maninho da Equipe Rocket com o seu chicote!!!

E o arremeça literalmente no ar!!

E olha destemido para a câmera...

...e sai fora em fade-out!

Agora confira na íntegra e tire suas conclusões:

A Evolução

Ao contrário do que muita gente pensa, os tokusatsus evoluiram e MUITO... da mesma forma que os animes também evoluiram em quesito animação, os tokusatsus cresceram muito no quesito efeitos especiais e produção, pegue por exemplo séries como Kamen Rider Kabuto, Kamen Rider Den-o, Ryukendo e Tomica e compare-os com séries mais antigas como Jaspion, Jiraiya, etc... (eu nem vou mencionar cybercops porque até o pepa-filmes faz melhor!)... e não é só isso, a atuação dos personagems melhorou muito e o padrão de "beleza" também... os tokus das antigas tinham um elenco feio de doer! Quando eu falo isso na minha cabeça me vem na hora o Jaspion e o Júpiter de Cybercops.. até EU sou mais bonito!!! Sem contar o elenco feminino, umas japa magricela com rosto de panetone e ums cabelão tipo Tina Turner!!! OH MY GOD!!!

No entando com a grande influência pop, o crescimento da J-Music e entre outros valores, os japoneses começaram a contratar para os papeis principais verdadeiras celebridades do mundo da moda oriental.. hoje em dia ver um episódio de tokusatsu é ver um bando de japonês super "descolados", como por exemplo o Mizushima Hiro, o Tendou Souji de Kamen Rider Kabuto que parecia ter um guarda roupa infinito em cada episódio... Pra você ter noção, no penúltimo Kamen Rider, entitulado como Kiva, o personagem principal interpretado por Koji Seto, além de ser o Kamen Rider principal também compôs quase todas as músicas da série, com direito a video clipe e tudo mais:

Koji Seto, O Kamen Rider Kiva dando uma de Sexy-Symbol Nipônico...

Bom.. se o elenco masculino mudou, o que falar do elenco feminino então? %$&*#&@#!!! Estamos cercados por algums dos exemplares mais belos da cultura pop japonesa.. cada japinha que... %#&#&*@!!!! Além de atrizes, essas gurias ainda são modelos! É mais fácil você ver com seus próprios olhos:

Sayaka Isoyama... O M G ...

Precisa falar alguma coisa? Linda né? Pra sua ciência essa guria nas horas vagas chutava a bunda de malfeitores intergalácticos dentro de uma armadura cósmica laranja na série Chouseishin Gransazer, e isso só mostra como os japoneses não sabem aproveitar a beleza feminina nesses seriados, mas mostra também o quanto não são machistas (??)... bom... eu poderia perder meu tempo e citar váaarias outras garotinhas orientais como a Yuria Haga (Kamen Rider 555, Kamen Rider Kiva, Sh15uya, etc...) e a Mika Kikuchi (Dekaranger, Kamen Rider Kabuto, etc), entre outras mas isso fica com vocês!

E finalizando definitivamente essa matéria sobre Tokusatsus, colocarei dois videos de abertura da franquia Kamen Rider para que você possa enxergar a evolução presente nessas séries nipónicas e para que possa tirar suas conclusões:

Kamen Rider - 1971

Kamen Rider Decade - 2009

Bom, é isso, espero que tenham se divertido e absorvido um pouco do "conteúdo" porque essa matéria cansou pacas, e também para quando subtamente assistirem Power Rangers se lembrarem vagamente de alguma informação... Até a próxima!

Tokusatsu Parte 2 - Motivos para assistir

2009-02-19T12:03:00.000-03:00

Hail! Estou dando continuidade então a matéria sobre tokusatsus, da última vez eu expliquei um pouco sobre o universo que gira em torno dessas séries nipônicas e hoje eu irei lhe falar sobre algumas coisas que sempre estão presentes nos tokusatsus e que provavelmente se tornam as razões pra você assistí-los.. ou não..

"Mas essas séries não são feitas para crianças??" Você pode estar se perguntando e eu irei te responder: "Sim!" Grande parte dessas séries são feitas mesmo para o público juvenil, principalmente as franquias de Super Sentai, Metal Hero, Ultraman e algums Kamen Riders... mas para e pensa um pouco... a econômia japonesa em grande parte é movimentada por Animes, Mangás, Games e Tokusatsus, então tente pensar a quantidade de badulaque que eles não criam e inventam com a marca dessas séries e tente pensar também em alguma criança que não pira com um comercial desses:

Até EU piro!!!

Não é a tóa que a quantidade de jovems que morrem no Japão seja elevada (suicídio por falta de estudo? Ta bom... duvido que algum país gostaria de revelar que os seus jovems morrem por causa de brinquedos que ultrapassam os limites da imaginação humana). No entanto, existem também tokusatsus direcionados para um público mais adulto, que possuem temáticas mais sérias, violência, terror, desmenbramento e até nudez, como é o caso de Kamen Rider Shin e Garo:

"This video contains scenes of explicit violence and gore!"

Mas piadas a parte, logo abaixo citarei algumas coisas que fazem parte do universo tokusatsu e que os tornam "interessantes"...

Abertura VS Música Tema

TODO... TODO Tokusatsu tem que ter uma abertura embalada por uma composição animalesca pra deixar o telespectador apreensivo: "Uaaau! Esses caras fazem isso durante a série???".. algo mais ou menos assim! Então prepare-se para músicas que falam sobre como socar a cara do mal, como extinguir as trevas e trazer esperança ao mundo e que a coragem é a fonte da sua força.. sério! As letras são muito positivas, quase cristãs! Até um certo tempo as músicas eram cantadas por tiozões japoneses, hoje em dia com o aumento exagerado da cultura pop no japão, os temas agora passam a ser cantados por japoneses andrógenos com cabelo de calopsita.. os tais J-Rockers da vida.. pelo menos as músicas tem se tornado muito mais pesadas e explosivas, que te deixa com vontade de sair socando o primeiro monstro de borracha que aparecer na sua frente!!!

"HENSHIN!"

O bacana dos tokusatsus e que os heróis SEMPRE iram se transformar mediante a alguma ameaça! É a marca registrada! Todos eles irão adquirir formas de combate overpowers pra chutar o traseiro do monstro do dia... e na maior parte das vezes SEMPRE irão falar alguma frase antes de fazer tal coisa.. a mais clássica de todas é o "henshin" que significa exatamente "transformar".. mas de alguma forma os japas usam todo o pulmão pra falar tal coisa, apenas pra dar mais impacto a cena e fazer você em casa falar: "%#¨&&*# QUE FODA!!!!" E não é tudo!!! A cena de transformação é embalada normalmente também por uma música japa MUITO FODA (que é o que chamamos de música tema de batalha) então tenha certeza... se o herói se transformar com alguma música de fundo, tenha certeza... o monstro vai ser espancado até a morte!!!

Upgrades

Se todo herói tem uma transformação, tenha certeza que os monstros tambem terão, só pra dar mais trabalho e destruir quilos e quilos de isopor.. nessas horas o herói se encontra em apuros, apanha uma meia dúzia de vezes deixando o telespectador apreensivo até que... subtamente ou simplesmente DO NADA o herói ganha um upgrade em sua transformação... a base é a mesma do henshin, a diferença e que o herói vai ficar MUITO MAIS FODA do que antes.. apenas pra dar mais impacto a cena e fazer você em casa falar: "%#¨&&*# QUE FODA!!!!"... E não é tudo!!! O herói com a nova transformação ganha novas habilidades.. MUITO MAIS OVERPOWERS, coisa semelhante a uma olgiva termo nuclear, sem zuera... e com certeza, esquadrões de monstros serão dizimados em um milésimo de segundos... até aparecer um monstro MUITO mais forte que isso e dar trabalho de novo...

Monstros de Borracha

Não importa se os heróis, são policiais, ninjas, cyborgues, colegiais... seus inimigos SEMPRE... SEMPRE serão monstros de borracha! Ele pode até se apresentar como uma inocente e meiga colegial japinha, mas no final mostrará sua verdadeira identidade coberta por látex... no entando a maior parte desses monstros tendem a ser de uma TOSQUISSE descomunal que até dói, principalmente os de super sentai, que após explodirem tem o péssimo hábito de voltar a vida em formato extra grande. Mas apesar da tosquisse, existem séries com monstros MUITO FODAS, aquele tipo de monstro que além de ser grande e mal, tem aquela voz de final boss de jogo de luta e dispara raios quilométricos!!! E eu nem vou falar nada do Godzilla e nem do Gamera, porque a humildade acaba faltando!

"GATTAI!"

Bom... se os monstros de borracha conseguem crescer porque os heróis também não podem? Ta certo que o Ultraman é capaz disso... mas e aqueles que não conseguem crescer instantaneamente? O jeito é apelar para mechas! Isso mesmo.. MECHAS!!! Incríveis robôs de combate que normalmente possuem as mais diferentes formas, desde veículos até animais e pasmem.. dinossauros... simplesmente ter um mecha overpower em forma de dinossauro é não querer mais nada... mas enfim, só um mecha individual não consegue dar conta de certos monstros, então eis que existe a grande possibilidade deles se fundirem com outros mechas pra formar um mecha MUITO... mas MUITO mais FODA!!! A isso damos o nome de Gattai, que significa "fusão". Ou seja, em tokusatsus a necessidade de vários robôs se fundirem e ganharem upgrades é obrigatória! Mesmo não sendo nada prático e completamente exagerado! É basicamente uma cena de henshin, com até tema musical, so que com muito mais engrenagem, raios, faíscas e pedaços de rocha explodindo...

Finishers

Após uma batalha "faisquenta" de vida ou morte, o herói necessariamente terá que arremessar o monstro longe ou mantê-lo atordoado... porque? Para poder usar o seu finisher! Finisher é o golpe final que todo herói de tokusatsu possui, é aquele golpe que fará o monstro de borracha ficar gemendo 10 minutos na tela envolto de raios e faíscas até cair no chão e explodir pelo menos meia dúzia de vezes com direito a replay de diversos angulos enquanto o herói fodão fica de costas em sua pose de vitória embalado pela sua música tema de batalha... sim.. é o momento mais KICKASS do episódio inteiro, e é exatamente a cena que faz com que percamos horas e horas assistindo essas tralhas! Além de tudo os finishers, podem variar muito, podem ser aplicados individualmente, em equipe, com upgrades e com robôs gigantes.. e tem dois grandes extremos.. ou são MUITO FODAS.. ou são TOSCOS DE MORRER! Veja abaixo:

Finisher MUITO FODA!!!

Finishers MUITO TOSCOS!!!

Por enquanto é só, logo logo eu ja coloco a 3º e última parte dessa matéria!

Tokusatsu Parte 1 - A Existência

2009-02-19T10:48:00.000-03:00

Kamen Rider Kiva acabou com um final feliz, Kamen Rider Decade começou com uma voadora de dois pé no peito e assim a batalha entre heróis nipônicos mascarados e monstros de borracha continua e cidades e mais cidades de isopor indo pelos ares também... você pode estar se perguntando: "Do que que esse cara está falando?" ... bom.. estou falando sobre Tokusatsus... "ah.. o Cú o que?!" eu explico: Você se lembra quando você voltava pra casa ansioso, ou simplesmente matava aula pra ver um japonês de cabelo black power se transformar pra combater um Darth Vader gigante que tinha o poder de transformar os seres em monstros furiosos? Lembro? Tem mais! Você deve se lembrar também de um grupo de adolescentes descolados e saudáveis que tomavam milkshake e nas horas vagas vestiam uniformes coloridos de laicra para destruir a própria alameda com robôs dinossauros... Isso meu caro!!! O nome correto dessas séries é Tokusatsu! Mas porque eu estaria falando sobre isso? A resposta é simples... NÃO sei!!! Talvez seja pelo fato de muitas pessoas confundirem as séries japonesas (Super Sentai) com a versão americana (Power Rangers) e achar que é tudo a mesma coisa.. e outro fator e que eu simplesmente ADORO esse tipo de série, desde quando meu bolinho de 4 anos foi decorado com o tema do Jiraiya...

Tokusatsu é a abreviação de Tokushu Kouka Satsuei que significa "Filmes de Efeitos Especiais", são todas aquelas produções live-actions com atores reais onde usam e abusam de pirotecnia, modelismo, acrobacias e efeitos visuais.. não sei porque, mas os japoneses desenvolveram uma tara impressionante por essas coisas, tanto que até hoje investem toneladas de dinheiro nesse ramo (ta explicado $$)! Mas pra entender melhor é mais fácil dar algums exemplos de tokusatsu. Ai vai: Godzilla, Jaspion, Changeman, Kamen Rider Black, Cybercops... provavelmente ao ouvir esses nomes a nostalgia invade o seu ser e os seus olhos se enchem de lágrimas... essa, era a época de ouro dos seriados japoneses, a maior parte deles exibidos na extinta e que Deus a tenha, TV Manchete.. esses heróis faziam a cabeça da garotada e a porradaria comia solta nos pátios das escolinhas, ver um amiguinho subindo em um muro pra dar um Rider Kick nas suas costas era mais do que normal e muito sadio:

"RAIDAAAA KIIICK!!!"

Brincadeiras a parte, essas séries fizeram MUITO sucesso no Japão... MUITO MESMO, a ponto de gerar franquias! Cada herói poderia ser classificado de acordo com uma característica em comum e todo ano sairia um herói novo para aquela classificação:

Metal Hero: Série onde normalmente o heroi japa de blackpower possui uma armadura protetora, armas laser e veículos de combate. Esse tipo de série passou por temáticas diferentes, entre elas: policiais espaciais, ninjas, heróis de resgate, etc. Ex: Sharivan, Jaspion, Jiraiya, Jiban, Winspector, etc...

Super Sentai: Denominação para Super Esquadrão, é uma equipe de heróis magrelinhos em roupas de laicra colorida que podem variar de 3 até mais de 5 integrantes onde na maior parte das vezes combatem algum soberano intergaláctico e sua equipe de monstros toscos de borracha com armas e robos gigantes. É um tipo de série mais voltada para o público infantil. Ex: Changeman, Flashman, etc...

Kamen Rider: Talvez a mais bizarra de se apresentar, porém a melhor franquia na minha opinião. Trata-se de heróis mutantes ou robôticos com cara de inseto que como característica primária dirigem motos, se transformam gritando "Henshin!" e atacam com voadoras extremamente ignorantes (Rider Kick)! Normalmente as histórias tendem a ser tratadas com mais sériedade e drama. Ex: Kamen Rider Black, RX, etc...

Ultraman: Contam a história de organizações que protegem a Terra contra a investida de monstros alienígenas gigantes de borracha e que são auxiliados por um jovem rapaz que em momentos de necessidade consegue se tranformar em um gigante prateado com um zíper nas costas! Ex: Ultraman Tiga, Ultraman Nexus, Ultraman Mebius, etc...

Kaiju: Refere-se a filmes de monstros gigantes de borracha, onde tais monstros são os protagonistas. Você deve ter lido muitas vezes nessa matéria a expressão: "monstro gigante de borracha" .. sério, não estou zoando, o Japão "deve" ser o maior produtor de látex do Universo porque cada tokusatsu que é exibido tem em média 40 a 50 episódios e em cada episódio aparece um ou mais monstros de borracha diferentes, sem contar que eles ainda tem a capacidade de "fazer" uma PO#&@ de um monstro de 90 metros de altura... e de BORRACHA!!! Voltando... o maior exemplo de Kaiju que poderíamos citar é: Godzilla, o lagarto mais velho e overpower da história do planeta! Você pode falar o que você quiser, podem inventar a criatura mais grotesca e horripilante do mundo como tentaram em Cloverfield... mas NUNCA! Ponha isso na sua cabeça! NUNCA vai existir uma criatura tão FODA quanto o Godzilla! O Bixo já destruiu e salvou o Japão meio milhão de vezes, já foi "derrotado" e voltou no filme seguinte pra fazer mais estrago ainda, já PEITOU o King Kong, e o macacão ainda teve que ter o seu tamanho aumentado caso contrário não daria nem pro cheiro, e ainda por cima Godzilla é capaz de SOLTAR UM RAIO NUCLEAR AZUL PELA BOCA!!!! Lógico que existem outras criaturas impressionantes também, como a Tartaruga Voadora, Gamera (??), mas saiba sempre que o título de rei dos monstros, indiscutivelmente é de Godzilla! (Me empolguei)

E claro que existem muitos outros heróis que não entram dessas franquias, como por exemplo: Garo, Lionman, Ryukendo, Spider-Man (Não estou tirando uma com a sua cara! Realmente existiu um Homen-Aranha japonês! E ele tinha um robô gigante!!!), etc... E existem heróis ainda que NÃO fazem parte do universo Japonês mas que fazem parte ao mesmo tempo, sim.. aqui que entra os Power Rangers!

Power Rangers: Infelizmente as crianças de hoje em dia estão a merce de um mundo capitalista onde convém mais o que da grana e é comercializado do que aquilo que realmente têm "conteúdo", então são bombardeadas por coisas como: "Maratona Power Rangers na Jetix!!!". O que ocorre é o seguinte: um gringo mto fã de tokusatsu teve uma idéia brilhante que o faria nadar em rios de dinheiro: "Porque não adaptar essas séries japonesas para uma versão americana? A gente pega ums 3 caras sarados, 2 gatinhas, 2 bobões pra dar um ar de humor, um robôzinho com cabeça de ovni e um tiozão num aquário e na hora que eles forem lutar a gente mantem as cenas japonesas porque eles fazem mto bem, da uma mudada na história pra ficar mais californiano e adiciona ums riff de gritarra!" PRONTO!!! Estava criada uma franquia gringa de heróis de laicra 30% Made in USA que repercute pelo mundo até hoje.. Mas enfim, por falta de conhecimento a geração nova julga qualquer tokusatsu como sendo Power Rangers, o que está obviamente errado mas ninguém liga... Power Rangers é a versão gringa do Super Sentai japonês... todo ano sai uma nova série Super Sentai e consecutivamente um novo Power Rangers também inspirado nessa série nipônica... Pra ver que eu não estou mentindo, me explique três fatores então: Porque que na forma civil os rangers são enormes, fortões e sarados e na hora que estão transformados são magrelinhos? Porque que a ranger amarelo fica sacuda e sem saia na forma transformada? E porque raios na Alameda dos Anjos mostra um MONTE de japonês correndo quando a cidade está sendo atacada???... Pra dar uma resumida Power Rangers se utiliza de atores americanos e reaproveita todas as cenas de luta da versão japonesa quando os heróis estão transformados.. Pra você ver melhor,veja abaixo a abertura da versão japonesa (Kyouryuu Sentai Zyuranger) que deu origem ao primeiro Power Rangers:

Tokusatsu Nacional: Agora para e pensa! Se até os gringos fazem uma versão americanizada dos Tokusatsus.. porque os brasileiros também não podem?? E justamente através desse pensamento que surgiu verdadeiras obras primas criadas com o melhor que a produção caseira poderia apresentar! Atores anônimos que simplesmente resolveram criar suas próprias produções e pasmem, algums conseguem fazer um trabalho bacana como pode ser visto em Patrulha Cósmica Cyberbio, Insector Sun, etc.. Ta certo que por ser algo caseiro tudo é muito levado na brincadeira, e as vezes chega ao ponto de atingir a tosquisse extrema, afinal com a falta de recursos fica difícil mesmo criar um enredo complexo e uma produção impecável...
Mas não tenho muito a que reclamar... se por exemplo alguma empresa resolve criar um Toku Nacional, poderíamos ter sérios problemas também... Imagine um Super Sentai baseado no folclore brasileiro... teríamos então o RedRanger, BlueRanger, BlackRanger, YellowRanger e a PinkRanger representados respectivamente pelo: Saci Pererê, Lobisomen, Boi Bumbá, Caipora e a Iara... todos teriam os seus respectivos zords (imagine um mecha em forma de saci.. FODA!) que se fundiriam no poderoso e invencivel Folklorion e zords de auxílio como a Mula Sem Cabeça e o Boitata que ajudariam a formar o poderoso e invencível Super Folklorion... Além disso teríamos um sexto ranger que apareceria mais pro final da série e que seria representado pelo Curupira, obviamente eles combateriam a Cuca e o seu império malígno... estudariam no Múltipla Escolha, ja que seriam uma "galera saudável, antenada e descolada" e nas horas vagas ficariam no Gigabyte tomando uma vitamina ou alguma coisa saudável porque eles são muito descolados! E SIM!!! O Tutor e mestre deles seria ninguém mais ninguém menos que o Didí Mocó (meu... o kra ja fez de tudo, voou de Jetpack, escalou o Cristo Redentor, era praticamente o Jackie Chan Brasileiro, PORROU MONSTROS DE BORRACHA e é imortal!) PRONTO!!! Acabei de criar um Toku Nacional! Só chamar uma banda modinha de momento pra compor o tema de abertura.. "Vai! Vai! FolkRangers!"

Bom.. com isso espero que possa ficar claro pra você alguma coisa a respeito do universo que gira em torno dessas séries nipônicas de heróis de laicra, monstros de borracha e faísca! Logo mais estarei postando a parte 2 dessa matéria com algums motivos pelo qual você deveria (ou não) ver essas séries!

God Bless you All!

Resident Evil - Degeneration

2009-02-18T12:37:00.000-03:00

Confesso que fiquei um bom tempo afastado do blog, não era exatamente minha intenção porém uma série de coisas acorreram. Mas bom, estou aqui de volta e trarei a vocês a primeira resenha deste Blog. Semana retrasada foi praticamente a "semana dos mortos vivos", tudo porque eu praticamente só assisti filmes com atores em estado de putrefação e lógico, estarei realizando uma resenha sobre um desses filmes. Filme na qual provavelmente irá agradar aos jogadores assíduos de survival horror presentes... é meu caro, estou falando sobre o mais recente filme da Capcom... Resident Evil Degeneration!

Falar sobre qualquer coisa sobre Resident Evil é meio perigoso pois eu praticamente amo a série e acabaria fazendo um texto extenso demaaaaais sobre ela... mas não é a tóa, RE possui uma das histórias mais bem boladas e complexas ja produzidas, você pode procurar se informar sobre todas as histórias de todos os games da serie e você vai achar uma correlação entre todas elas! Umbrella, Mansão Spencer, Lisa Travor, G-Virus, S.T.A.R.S, Los Illuminados, são apenas algumas das coisas importantíssimas que rondam a história do game, mas falar sobre todas elas custaria posts e mais posts nesse blog.. mas vamos ao que interessa!

Resident Evil Degeneration (BioHazard Degeneration no original) é mais nova sacada da Capcom e da Sony Pictures Entertainment Japan. O filme foi produzido completamente em animação gráfica seguindo os mesmos passos do foderoso Final Fantasy VII Advent Children e com o intuito de ser o mais fiel possível ao game e agradar aos fãs. Aliás, os produtores da série informaram que a história de RE Degeneration não é algo paralelo e sim algo a mais dentro do universo RE, pois mostra os caminhos tomados pelos dois protagonistas principais.

A História do filme se passa 7 anos após os incidentes que levaram Raccon City a ser varrida do mapa por uma bomba nuclear. Logo após o incidente o presidente dos Estados unidos renunciou o seu cargo, a maioria das provas foram ocultadas e a Umbrella Corps foi a falência. No entanto o T-Vírus passou a ser comercializado no mercado negro e utilizado para fims terroristas. Na tentativa de erradicar o vírus, foi criada a WiiPharma que recebeu inclusive apoio do governo, porém não foi bem recebida devido a algums testes realizados em cobaias humanas que levaram o questionamento da opinião pública, logo a WiiPharma começou a receber inúmeros protestos e a ser acusada de estar reiniciando as atividades macabras da Umbrella Corps. A cena tem início com Claire Redfield aguardando por uma das voluntárias do Terra Save (Uma ONG que luta contra o terrorismo biológico) no aeroporto de Harvardville onde ocorria um protesto. No entando ambas são surpreendidas por um ataque zumbi e por um boing infestado de pessoas infectadas pelo T-Virus que colide contra o aeroporto... logo o local é selado e uma equipe de resgate é encaminhada para salvar os poucos sobreviventes do ataque biológico... você deve estar imaginando um bando de soldadinhos medíocres do tipo que vira rango de monstro na primeira oportunidade que aparece... poderia ser caso o escolhido para a missão não fosse um dos maiores chutadores de zumbi de toda a série Resident Evil... sim... Leon S. Kennedy... ta certo que em RE2 ele era um Zé... só no RE4 mesmo que ele ficou MUITO FODA a ponto de dar voadora na cara de zumbi, mortal de costas, usar faca em time bullet e de explodir um vilarejo cheio de Mexicano Homicida!!! Leon chega dando só um conselho aos seus parceiros de resgate: "Atire na cabeça!". Então eles adentram no aeroporto sentando o dedo em todo mundo e não tardam a se encontrar com o grupo de Claire.. aliás, a cena em que Leon se encontra com Claire foi feita propositalmente igual a cena apresentada na abertura de RE2, tudo feito minuciosamente para homenagear a série e chamar a atenção dos fãs, gerando aquele sentimento: "Eu ja vi isso! Olha! Igualzinho!". Logo após os ocorridos no aeroporto o filme apresenta um trama que envolve personagens novos como Curtis Miller e sua irmã, além de revelar o que a WiiPharma realmente estava fazendo e os verdadeiros responsáveis pelos ataques biológicos realizados pós-Umbrella. Nota para uma nova empresa que é exibida no filme e que provavelmente terá um papel importante em Resident Evil 5.

Resumindo, RE Degeneration é excelente, e segue a linha dos novos games da série, muito mais ação do que horror em si, aliás a série Resident Evil a partir do 4º jogo perdeu muito do elemento suspense se tornando algo mais frenético como por exemplo ser obrigado a chacinar mais de 30 inimigos na mesma tela.. é angustiante e desesperador, mas perdeu muito do suspense original da série.. se bem que é aceitável, pois todos os protagonistas já sobreviveram uma ou 2 vezes ao "world of survivor horror".. é normal que pra eles não faça diferença chegar metendo uma bala na cabeça de um "humano" meio torto.. Outra coisa, eu poderia fazer um comparação com os filmes live actions de RE, porém.. aqueles filmes pertencem a uma realidade alternativa ao qual eu sinceramente axo uma porcaria! (apenas o 3º filme me agradou, MAS apenas pelo fato de ele ser tão longe da história de RE que ja pode ser considerado como uma outra história, eu diria que é uma mistura de Resident Evil, Parasite Eve e Mad Max)... mas NÃO se preocupem... em Degeneration você não vai ter um "Nemesis Amiguinho" que se sacrifica pelos mocinhos, até tem uma baita aberração aos moldes do "quase imortal" Willian Birkin mas a sua mutação celular acaba falando mais alto que sua consciência humana. E poutz... Nemesis amiguinho é de vomitar... por isso que digo que esses filmes estrelados pela Milla Jovovich são uma realidade completamente alternativa... o "True Nemesis" é a B.O.W. mais assassina ja criada pela Umbrella, não possui nenhum traço de humanidade e vai perseguí-lo nem que tenha que mudar de forma um milhão de vezes até abrir um buraco na sua cabeça!!! E outra! Filme com atores reais de Resident Evil deveria ser feito exatamente como é mostrado na abertura do 1º jogo da série, AH ISSO SIM!!! Parece ser muito trash hã? Mas qual filme de zumbi não é trash???

Só posso dizer que Degeneration me deixou completamente satisfeito, os personagems originais da série estavam bem alí, fazendo o que realmente fazem em uma história completamente cabível dentro do enredo do game! Agrada aos fãs pela sua fidelidade e agrada aos novatos pela ação e pela excelente produção em animação gráfica! RECOMENDADO!!! Pra quem não viu, abaixo o trailer do filme:

Vou ficando por aqui, pelo atraso para o próximo post farei uma matéria!

See Ya!

Profissões Perigosas - Parte 2

2009-02-18T08:40:00.000-03:00

Surpreendido pelo fator do meu "texto" ter excedido o limite máximo de caracteres, tive que dividir a "matéria" em duas partes. Anteriormente citei sobre algumas profissões perigosas como Especialista em Desarmamento de Bombas e Piloto De Mecha, agora venho trazer mais duas profissões de risco mortal!!!

Arqueólogo

O meu sonho quando eu era criança era ser arqueólogo, sabe porque? Tudo por causa de algums animais gigantescos que povoaram o planeta a milhões de anos atrás! É meu caro, estou falando mesmo sobre Dinossauros. Não sei porque, mas TODA criança tem um facínio monumental por esses bichos, talvez pelo tamanho, pela ferocidade.. se você parar pra pensar... dinossauros são monstros gigantes e crianças ADORAM essas coisas!

Minha infância foi amontoada de revistas, enciclopédias e bonecos desses seres primitivos, eu era um expert junior que sabia o nome, tamanho e inclusive reproduzir algums soms também, até que eu fui crescendo e vi que o ramo ja não era tão interessante, praticamente TUDO o que tinham que escavar e descobrir, Harrison Ford, Nicolas Cage, Sam Neill já o fizeram.. e outra.. pessoas sempre acabam morrendo nessas aventuras arqueológicas além de necessitar de um pique e um condicionamento físico anormal!

Indiana Jones já topou com praticamente TUDO que você possa imaginar, inclusive alienígenas e pqp... sobreviveu a uma explosão atômica com uma brastemp!!! DETALHE!!! Ele devia estar com ums 50 anos mais ou menos... Tem que ser MUITO FODA mesmo!!!

E mesmo que você seja um arqueólogo mais pacato, SEMPRE vai acontecer alguma coisa inusitada, quer um bom exemplo? Allan Grant! Que na verdade é um paleontólogo, mas de qualquer forma... ele estava em Montana com a sua bela assistente (rolinho) Dra Ellie Sattler escavando um fóssil da criatura mais voraz, assassina, assustadora e bípede que ja caminhou pelo planeta, um Velociraptor (na moral, tenho pavor desse bixo!)...

Bom, o doutor Grant estava de boa realizando uma escavação e botando medo num fedelho folgado, quando derrepente surge um helicóptero que causa o maior alvoroço.. o pior estava por vir pois John Hammond oferece uma proposta "inoportuna" e arrasta o pobre arqueólogo e sua assistente para um belo passeio no parque... So que como vida de paleontólogo também é cheia de surpresas, eles vão parar num Zoológico povoado por criaturas primitivas sedentas por carne humana.. sim... Dinossauros.. VIVOS!!! Todos eles presos em míseras cercas elétricas que não demoram muito para serem rompidas, tudo por culpa de um maldito programador ambicioso que acaba virando comida de Dilophosaurus... Bom... Não tendo escolha Grant teve que escapar de um Tyranossaurus Rex e de uma gangue de Raptores, escoltando duas crianças, uma mulher, um rockeiro de perna quebrada (que mais pra frente destruiria uma nave alienígena ao lado de Will Smith) e um velho doido. Passando-se algums anos, Grant vai para uma outra ilha infestada por dinossauros pra salvar um pirralho que devia ser sobrinho do MacGyver... Passar anos escavando uma pegada de dinossauro é bem diferente de sentar a bota na kra de um velociraptor... mas eu preferiria ir ao Museu!

Mariners

Entre todas as profissões perigosas, creio que ser um Mariner é a pior de todas. Tudo porque um mariner tem que estar preparado para TUDO MESMO, independente do caso, situação, gênero, são os Mariners que permitem a propagação da paz mundial e infelizmente na maior parte do tempo a sociedade não os reconhecem por seus serviços. Mas mesmo assim são exemplos de coragem , força e macheza!

Rambo, Bradock, John Matrix, Turok, Dutch Schaefer, Chris Redfield, Leon S. Kennedy, Solid Snake e John McClane são apenas algums exemplos do que realmente um Mariner significa ser. Se você juntar apenas esses nomes você vai ver que cada um matou mais que a varíola em menos de 20 minutos.. grande detalhe! SOZINHOS!!! E OUTRO DETALHE!!! Não estou falando apenas sobre inimigos humanos, estou falando sobre qualquer coisa mesmo!

Major Dutch sentou o braço no Predador! Joseph 'Turok' e seus descendentes caçaram dinossauros com uma faca! Chris Redfield e Leon S. Kennedy acabaram com uma orda de zumbis e continuam fazendo isso até os dias de hoje! Solid Snake destruiu praticamente um exército de clones, um tanque de guerra, um ninja cyborg, um helicoptero e um Mecha que queriam iniciar uma guerra nuclear em apenas uma de suas missões! E eu nem vou falar nada do Rambo, porque ele simplesmente destruiu uma cidade inteira SÓ porque o delegado não deixou ele tomar café!!! AH!!! Ele também derrubou um helicóptero com uma pedra!!! COM UMA PEDRA!!!

Por isso, não pense que é fácil entrar no ramo! Existem certas coisas indispensáveis para ser um mariner:

Seja sempre frio! Você pode considerar bastante os seus camaradas, sua namorada, o seu chefe, mas demonstrando-se frio você vai ser sempre um Mariner!
Fale pouquíssimas palavras, de preferência uma palavra só! Guarde todo o seu vocabulário pra soltar uma e única frase de impacto, do tipo: "Coma plasma, escória alienígena!" ou "Yippee-ki-yay, motherfucker" de preferência antes de exlodir o chefão com uma Grenade Launcher!
NÃO IMPORTA A SITUAÇÂO! Fique sem peita no final da missão! Isso so vai demonstrar o quanto você é macho!
Caso você se tornar um ex-mariner, viva afastado da cidade, de preferência sozinho, nas montanhas e com um cachorro!
Não importa onde você pense em se isolar, sempre vai aparecer alguém do governo dizendo que você é o "único" que pode impedir tal ameaça.

Em todas as missões SEMPRE existe a possibilidade de você ser deixado pra trás pelo seu superior, então finalize a missão do jeito mais bruto e arriscado possível e volte para chutar a bunda do seu chefe e fuzilar o seu escritório com uma .50!

Veja abaixo um trailer retirado do site IGN: que exibe bem o que significa ser um real mariner:

Portanto, tenha absolutamente certeza do que você quer antes de ingressar nas forças armadas! Pois ou você será o coadjuvante morto pelo morteiro, ou você será o protagonista que irá vingar o coadjuvante e toda a espécie humana sem descanso!

Bom.. é isso, espero que isso possa ajudar na escolha de sua profissão.. piadas a parte, caia de cabeça naquilo que você gosta de fazer, seja produtivo e corra atrás dos seus objetivos! Seja um profissional realizado! =)

See Ya!

Profissões Perigosas - Parte 1

2009-02-17T17:06:00.000-03:00

Confesso que eu estava meio em dúvida sobre o que postar... pensei em fazer uma resenha sobre algum filme, mas nos últimos dias assisti apenas 7 Vidas e RIKI-OH.. sem viadagem, 7 Vidas é um filme lindo, o Will Smith é praticamente a "lenda" o "maluco do pedaço" e vem fazendo bonito a cada filme que passa.. porém 7 Vidas é um filme que não é bacana fazer muitos comentários a respeito, pois é uma história que você vai entendendo aos poucos e contar qualquer lance estraga as surpresas.. mas bom... não é sobre isso que eu vim falar!

Anteontem aconteceu algo realmente inesperado dentro dos meus planos de começo de ano, me tornei um ser sem emprego =) Axo que realmente não sirvo para trabalhar em lugares que dão mais preferência para números do que para as pessoas em si... maaaas a vida continua, temos muito o que viver e aprender ainda, a longa estrada da vida nos reserva muito mais! E vejam bem! Esse ocorrido fez com que eu tivesse uma idéia para fazer um novo post!

Pois bem, irei falar hoje sobre... "Profissões Perigosas". Abaixo serão listadas algumas das profissões que segundo minha opinião farião você pensar duas vezes antes de assinar qualquer contrato!

Especialista em Desarmamento de Bombas

Bom.. com o mundo globalizado de hoje em dia, as pessoas infelizmente tiveram um péssimo hábito de "brincar" com objetos explosivos de destruição em massa. Seja para explodir a caixa de cartas do vizinho, abrir a porta de um banco, negociar a indenização de ex-mariners através de civis feitos prisioneiros em uma prisão de segurança máxima ou simplesmente destruir a humanidade. Independente da situação, as pessoas adoram ver coisas explodindo (vide a noite da virada ou os seriados japoneses).. só que da mesma forma que tem pessoas que gostam apenas de ver fogos de artifício, outras adoram ver costruções e cidades pelos ares.. então para conter tal ato de mal gosto, criaram ao redor do mundo, váaarios esquadrões antibombas, todos visando a defusagem de tais artigos de destruição.

Você deve estar dizendo agora: "Isso é um ato lindo! Essas pessoas são anjos da guarda!" Sim, são... mas coloque-se no lugar delas! Você é um pacato especialista em desarmamento de bombas, você trabalha num local de pesquisa com vários brothers bem lunáticos, um é otaku viciado em Gundam, outro é um headbanger cabeludo que usa peita do Amon Amarth, o outro é um gamer fanático e vc curte Beetles.. todos com aqueles nomes estranhos do tipo: Billy, Napster, Ethan, e por aew vai! Certo dia você recebe uma chamada de um cara do governo dizendo que tem um assunto confidencial para tratar, e você é informado que existe uma ilha que servia de presídio de segurança máxima chamada Alcatraz onde foram feitos reféms cerca de 100 civis, e isso não é tudo! Tem um bando de ex-mariners lunáticos querendo indenização de uma operação chamada "Tempestade no Deserto" e com 3 baterias de Gás V-X instaladas em Mísseis que estão direcionados para a SUA cidade!!! E SIM vc TERÁ que ir até essa ilha acompanhado de um grupo tático e de um ex-presidiário homicida que é a sua única esperança de infiltração na planta complexa do local!

Logo vocês chegam lá e todo o seu pelotão é fuzilado em uma cena épica tipo ESSA e vc e o ex-presidiário homicida são os únicos sobreviventes e tem que unir forças para salvar o mundo... vocês dois sozinhos contra um pelotão de ex-mariners armados até os dentes e com três mísseis mortais onde APENAS VOCÊ tem capacidade de desarmar! ... É, eu não gostaria de estar na sua pele, principalmente se você tivesse que injetar uma agulha de quase 20 cm no coração para enibir os efeitos colaterias do gás V-X! Pois é... você era um simples funcionário do esquadrão anti-bombas... mas isso é apenas um exemplo...

Piloto de Mecha

Imagina só ter habilidades e conhecimentos necessários (ou simplesmente vestir uma roupa de laicra colorida) para pilotar uma máquina bélica de pura destruição com mais de 30 metros de altura, com luzes e engrenagems tipo ESSA DAQUI! Animal né? Sim e Não.. apesar de ser algo muito imponente e de sua carta de habilitação fazer inveja a qualquer playboy por ae, é uma profissão extremamente descuidada e perigosa, simplesmente porque você não será o único a possuir um "brinquedo" desses, e aliás.. possuir um brinquedo desses significa ser um trunfo do exército, governo ou alguma organização secreta que visa ou o domínio global ou a proteção do planeta. O descuido começa principalmente quando o seu Mecha tiver que entrar em contato com outro.. coloque-se no lugar de um mero civil que acordou cedo pra comprar pão na padaria e no caminho de volta pra casa é pisoteado por um pesão de quase 40 metros de diâmetro, ou mais.

Isso acontece porque um Mecha é algo extremamente desajeitado, grande e com proporções irregulares, uma estátua gigante de metal controlada geralmente por um garoto psicopata ou por garotas colegiais semi-nuas, não sei porque... mas raramente colocam pilotos adequados nessas coisas.. dae voltando ao assunto, geralmente o cockpit fica no peito, na cabeça ou nas costas da estrutura de ferro, mas em algumas vezes pode vir e lugares digamos... meio suspeitos... o fator é que não tem como possuir uma visibilidade adequada sobre toda a movimentação desse bicho.. então prédios, parques, viadutos, hospitais acabam sendo vítimas fáceis em qualquer batalha entre Mechas.

Se você fizer parte de alguma organização maligna que visa a destruição do planeta, relaxa! Você não precisa indenizar ninguém e vai acabar cumprindo seus objetivos de maneira muito mais fácil.. agora se você visa a proteção da espécie humana, você vai ter uma dor de cabeça terrível, a não ser que você seja um Ranger! Rangers tem o típico mal costume de aparecer nas cidades ou alamedas em Mechas MTO IRADOS, MTO IRADOS MESMO que inclusive fazem GATTAI (Fusão) pra chutar um monstro tosco de borracha.. so que o problema e que eles geralmente arremessam esses bunecões de borracha em cima dos prédios e ficam de costas enquanto mais de meio quarteirão explode repetitivas vezes, dae simplesmente vão embora e PASMEM... a cidade inteira fica feliz, mesmo debaixo de escombros:

É, não sei mesmo como a população japonesa convive diariamente com esse tipo de coisa, mas, toda profissão tem seus altos e baixos... inclusive ser pedreiro no Japão deve dar uma grana da %#$¨@, mas isso fica pra depois!

Prováveis Filmes para 2009

2009-02-17T10:06:00.000-03:00

Eis o primeiro post de 2009! Ano novo, pessoal ainda em ritmo de férias, muita gente tentando buscar entretenimento no escurinho do cinema, e nada melhor do que pagar uma fortuna para ver um bom filme (afinal.. cinema hoje em dia está caro a beça... então é bom que o filme seja muito bom mesmo!!!)

2009 provavelmente trará ótimas e inéditas produções cinematográficas, mas algo que me chamou a atenção é a grande quantidade de adaptações que estão previstas (ou cogitadas) para estrelarem nos cinemas, algumas se tornaram até lendas devido ao grande tempo em que perduraram como rumor.

Thundercats

Thundercats é um marco, uma obra-prima da animação ocidental criado em 1983 pela Rankin/Basse e distribuída pela Lorimar-Telepictures, é o desenho ocidental oitentista com a melhor abertura ja feita! (afinal, Thundercats teve seus primeiros 65 episódios produzidos em estúdio japonês.. e apesar dos pesares, os japoneses ainda são os melhores no quesito animação) Clique aqui e confira!

Thundercats conta a história de um clã de guerreiros com poderes e aspectos felinos liderados por Lion-O que conta com a sua Espada Justiceira que possui o Olho-de-Thundera que concede a "Visão Além do Alcance" ao seu usuário. Após escaparem da explosão de Thundera, seu planeta natal, os Thundercats acabam se refugiando pelo espaço até aterrizarem no Terceiro Mundo onde precisam sobreviver e derrotar as forças do mal lideradas por Mumm-Ra, a múmia mais true e overpower da história dos desenhos animados. Isso é apenas um breve resumo, faltam muitos detalhes, e apesar de parecer apenas um desenho animado, Thundercats contou com 4 temporadas e uma história bem interessante. Mas bom... vamos ao que interessa... segundo algumas fontes a Warner Bros ficaria encarregada de levar às telas a adaptação que "estaria" prevista para 2009...

Nada muito bem confirmado, e pode ser que seja apenas um rumor. De acordo com uma tal de revista Variety o roteiro é do iniciante Paul Sopocy.Se é rumor ou não, um filme sobre os Thundercats se fosse bem dirigido poderia ser incrivelmente bom... porém.. os diretores tem a incrível mania de fazer heróis alienígenas cairem na Terra e serem abrigados por um adolescente perdedor e por uma mina gata pra %$&*#@*.. e ambos auxiliarem na salvação do universo... mas no caso de Thundercats.. se o Lion fosse feito pelo Mel Gibson e o Panthro pelo Bruce Willis.. meu.. perfeito!

Street Fighter - The Legend of Chun-li

Todo mundo deve estar cansado de saber que Street Fighter é o título que explodiu o gênero de games de luta pelo universo, Ryu & Cia porrando Mestre Bison (Vega no original) e todo o império da Shadaloo se tornou mais comum do que ligar no SBT e ver o Kiko miguelando sanduíche de presunto pro Chaves. NÃO VOU fazer nenhum resumo da história de SF porque é MUITA coisa mesmo, Hadou no Satsui, Psycho Power, Interpol... deixa pra próxima...

Toda vez que você mencionar a frase: "Filme do Street Fighter" provavelmente na sua mente você verá o Van Damme aplicando uma voadora na bunda do Raul Julia que estava usando um sapato de luizinha... MEU.. aquele filme é ridículo, mas MTO divertido pra ver numa tarde ensolarada depois de um fatídico dia de trabalho... Mas bem! O Conceito de filme de Street Fighter versão live-action pode mudar agora... ou piorar de vez, quem sabe... Tudo porque a Capcom anunciou o seu novo filme baseado na série que será produzido pela Fox e dirigido por Andrzej Bartkowiak (Doom)... e que terá como personagem principal nada mais nada menos que a chineizinha mais carismática e coxuda da história dos games de luta... Chun-li! "YATTA!" Interpretada por Kristin Kreuk.. SIM... a Lana Lang, o amor platônico de Clark Kent em Smallville.. agora ela terá a chance de sentar o braço em malfeitores e de até soltar Kikouken (duvido!!). O novo filme contará também com personagems como Nash/Charlie (Chris Klein), Balrog (Michael Clarke Duncan) e M.Bison (Neil McDonough)..confesso que a escolha dos personagems até que me agradou, apesar do Neil McDonough não ter o famoso queixo de bundinha do Bison e da Kristin não ser tãao "cheinha" quanto a Chun-li. Na verdade a atriz que menos me convenceu foi a própria Kristin, muito marmanjo arrasta um bonde por ela, mas não achei o estereótipo dela adequado para interpretar a famosa chinesinha, aliás... não achei as duas nem um pouco parecidas:

Na minha opinião escolheram a Kristin por causa da popularidade dela e pelas vezes que ela apareceu sentando o Kung-Fu em Smallville se vasculhar pelo mundo, você encontrará chinesinhas ou japinhas MIL VEZES mais semelhantes com a Chun-Li, como ESSApor exemplo! OMFG!!!

Voltando, basicamente a história do filme mostrará Chun-Li tentando vingar a morte de seu pai, assassinado pela terrível organização da Shadaloo, e está previsto para esse ano de 2009. Os produtores decidiram focar a história em apenas um personagem justamente pelo fato de Street Fighter possuir uma história muito detalhada para cada char, então dessa forma poderiam desenvolver um enredo melhor, e concordo com a escolha.. mas provavelmente muita gente vai torcer o nariz por não ver um live-action estrelado por Ryu e Ken.. o jeito é não levar a sério!

Conan

O bárbaro mais true da história também tem um novo longa previsto para 2009. O novo filme será produzido pela Nu Image/Millennium Films e distribuida pela Lionsgate, a direção ficará sobre o comando de Brett Ratner responsável por filmes como A Hora do Rush e X-Men 3. Dessa vez a idéia é contar a origem do poderoso bárbaro de uma maneira mais fiel a história original... ou seja... o filme será mais voltado para adultos, pode-se esperar muita violência explícita e MUITAS garotas semi-nuas.. afinal, Conan é praticamente um sexy-symbol cimeriano e mesmo assim consegue ser o maior exemplo de macheza no mundo ficticio...

Ele vaga pelo mundo atrás de batalhas, ouro, mulheres e vinho... DETALHE! Ele consegue tudo isso e ainda vira rei! ... MEU... O cara por dia porra uma meia dúzia de monstros grotescos, ganha e ainda seduz todas as garotas que aparecem na sua frente, se o Conan não é foda, então não sei quem é...se não fosse por Conan, Manowar e Eric Adams não existiriam.. e COM CERTEZA, Arnold Schwarzenegger não seria governador da California... piadas a parte, Conan, O Bárbaro é o maior personagem da literatura de fantasia heróica ja criado, e ponho muita fé nesse próximo filme, o Cinema atual ja deu provas suficientes de que é capaz de fazer verdadeiros épicos com ênfase em batalhas medievais. Provavelmente esse filme promete, principalmente se seguir fielmente a história original!

Dragon Ball Evolution

Durante anos ouvimos rumores sobre um possível filme baseado nas histórias de Goku & Cia, enquanto víamos Gohan sentando a mão na fuça do Cell em inúmeras reprises na Band, foram criados milhares de fakes sobre a possível adaptação, até que subtamente surge na net imagems e até mesmo um trailer comprovando esse rumor... Sim! Dragon Ball vai virar filme com atores reais e será estreiado em abril desse ano. Produzido pela Fox e dirigida por James Wong (Premonição), o filme contará a batalha entre Son Goku e Piccolo Dai Mao pela posse das Dragon Balls.

Bom... eu admito.. sou um fã assíduo de Dragon Ball e confesso que fiz uma cara de "IIIIRGGGGHHHHH" quando vi as imagems do filme... A história de Dragon Ball é boa demais para ser alterada radicalmente ou zuada, poucas séries conseguem contar a
tragetória do protagonista desde sua infância até sua velhice e morte, constituindo família, filhos, netos, etc (Só Gurren Lagann, mas isso fica pra depois)... Mas bem.. os gringos ADORAM fazer adaptações e ADORAM cag%$# em cima delas... tudo começa pelo elenco, Goku será interpretado por Justin Chatwin... certo... isso é apenas uma adaptação, devemos aprender a não levar muito a sério... outro detalhe sobre o personagem Saiyajin.. ele vai pra escola.... ARGH!!! ... Se você não conhece muito sobre o universo Dragon Ball, eu explico.. Goku é o analfabeto mais burro do planeta, ele nunca foi pra escola! Tudo sobre comunicação ele aprendeu com o vovozinho antes de pisoteá-lo em sua forma Oozaru.. 80% do cérebro de Goku funciona durante o campo de batalha, o maluco é um gênio das artes marciais, em quesito técnica só perde pro Kenshiro (Hokuto no Ken), mas mesmo assim nada o impede de ser um lutador formidável... os outros 20% são para comida e diálogo... Esse lance de escola foi colocada no filme apenas para deixar a história mais pop, gerar um clima de xaveco, um romance com as garotas do colegial, algo mais Smallville.. afinal.. Son Goku é praticamente o Clark Kent Nipônico.. outros fatores negativos.. Piccolo não terá antenas... a marca registrada do cara verde mais querido do mundo eram justamente as antenas, tirá-las é um sacrilégio... mas o figurino e a maquiagem do ator ficaram boas até, aliás o figurino nesse filme não está tão ruim como achei que seria, a roupa de combate do Goku não ficou tão capenga quanto imaginei que seria, pra uma adaptação ficou aceitável... outro fator imperdoável, é a ausência de Kuririn... o guri foi praticamente o melhor amigo que o Goku ja teve e se ele não tivesse virado farinha intergaláctica, Goku jamais teria ficado com cabelo de banana e chutado Freeza até os confims do universo!!! Existem milhões de outras observações negativas que eu poderia fazer, como por exemplo o personagem Roshi que nada mais é do que o carismático Mestre Mutenroshi popularizado como Mestre Kame que nesse filme será beeeeem mais jovial do que o velhinho mais tarado da história dos animes, e de transformarem a Bulma em uma quase Lara Croft.

Apesar dos contras, o trailer de Dragon Ball impressiona pelos efeitos, e confesso que até me animaram em relação a produção, se o filme não tivesse o título de Dragon Ball, provavalmente seria MUITO mais agradável, veja abaixo o trailer do filme:

Mas no entanto volto a dizer, quase sempre adaptações não satisfazem o gosto do público que realmente é fã, vide Senhor dos Anéis, Harry Potter, Resident Evil (argh!!), Transformers, quem leu, viu, jogou as versões originais se retorce ao ver a grande %#$¨@ que fizeram... por isso que esses filmes devem ser assistidos da maneira mais desencanada do mundo, JAMAIS tendo a espectativa de que serão fieis a série original, pois não tem como! Pode no mínimo chegar perto, como por exemplo Terror em Silent Hill e Mortal Kombat 1 que na minha sincera opinião, foram as melhores adaptaçãos de game ja realizadas! Portanto o jeito é relaxar e ver esses filmes bem descontraído, sem levar muito a sério, caso contrário vc pode acabar morrendo de desgosto!

Falei muito já, até o próximo post! Abraços! =)

Fontes:

http://hq.cosmo.com.br/textos/mundoanimado/d0007_thundercats.shtm

http://www.shoryuken.com.br/p=20

http://pt.wikipedia.org/wiki/Conan

http://www.omelete.com.br

http://www.cinepop.com.br/filmes/dragonballfilme.htm

Feliz 2009

2009-02-16T12:05:00.000-03:00

OBS: O texto abaixo pode parecer um tanto indigesto de se ler devido à sua extensão, mas se possível dedique um tempo para ler.

2009...

Mais um ano que se aproxima...

Algum tempo atrás muitas pessoas acreditavam fielmente que o planeta se extingüiria no ano 2000... a ficção fez nos acreditar que passaríamos por desastres globais, por guerras tecnológicas entre humanos e cyborgs, um futuro com skates voadores, etc.. e olhe só! Até que a mente humana não errou muito... não estamos vivenciando um futuro completamente devastado.. porém não estamos mais tão distantes de tal realidade...

Meio estranho na véspera da virada fazer comentários tão pessimistas sobre o que virá daqui pra frente, porém provavelmente você que está lendo isso, seu vizinho, o porteiro e eu ja passamos por vários anos desejando SEMPRE a MESMA coisa para nossos entes queridos e também para pessoas que nunca vimos na nossa vida...

"FELIZ ANO NOVO!!!", "MUITA PAZ, PROSPERIDADE, AMOR, DINHEIRO, SEXO, RSRS!!!", "QUE TODOS OS SEUS SONHOS SE REALIZEM!!!"

Então as pessoas se reunem em algum lugar, nem sempre por que querem.. mas simplesmente porque se tornou uma "obrigação" fazer algo no ano novo, formando então uma imensa massa com valores e princípios diferentes, pessoas que realmente querem confratenizar e celebrar o término e o início do novo calendário e pessoas que simplesmente querem cair na farra... o último dia do ano se tornou algo extremamente comercial, assim como o Natal, Páscoa e outras datas comemorativas tem se tornado ao longo dos anos... sim... a virada do ano se tornou um dia de festividades!

Deixo bem claro que não estou criticando isso, pois muitas pessoas conseguem fazer do ano novo uma data belíssima e é maravilhoso ter um dia de folga do serviço, da facul, seja lá do que seja pra estar junto das pessoas que você ama nem que seja pra dar risada e se divertir um pouco... so que o problema persiste exatamente nos votos de ano novo.. em tudo aquilo que desejamos ao próximo e principalmente... ao que desejamos a nós mesmos...

E é exatamente aí que eu quero chegar...

Essa cena deve ser muito familiar para você: Uma noite intensa de festividade em uma chácara, as pessoas em vários cômodos da casa, ouvindo música, enchendo a cara, atirando mais que o Rambo, a TV ligada passando o Show da Virada com o imortal Fausto Silva apresentando os MESMOS convidados de sempre.. todos esperando "ansiosos" pela virada do ano... então começa a contagem regressiva... e antes mesmo de chegar ao 1, um animal de relógio adiantado lança o primeiro rojão e dae vira aquele estardalhaço, pessoas sorrindo, pessoas se beijando, pessoas se abraçando e os mesmos votos que são desejados a 1 pessoa, são desejados a mais 1 bilhão de pessoas pelo planeta inteiro.. tudo muito lindo, muito bonito... mas assim que a última faísca se extingue, que o Sol nasce, que as pessoas se recuperam de um longo dia de ressaca e que finalmente são acordados pelo despertador... começam a se dar conta de que ainda vivem o ano velho...

Percebem que fizeram milhares de pedidos, desejaram milhares de coisas, porém suas vidas caminham da mesma maneira que antes... logo o stress retorna, e as dores de cabeça que persistiam no ano velho continuam, dae as pessoas se perguntam: "Porque as coisas não melhoram??"

A maioria das pessoas planejam uma festa de virada grandiosa, com muito entretenimento, gente bonita, "diversão".. mas não planejam AQUILO que realmente deveriam planejar... suas próprias vidas... deixamos lacunas interminavelmente vazias antes de passar para o ano novo, deixamos fantasmas do passado nos atormentar, nos acomodamos em nossa atual condição por pura preguiça.. mas mesmo assim, queremos que tudo dê certo no ano que virá.. sem nem ao menos mover um músculo sequer...

Deveríamos definir a virada do ano como uma época de recomeço, fazer uma baita duma reflexão a respeito de tudo aquilo que vivenciamos e aplicar isso à nossa nova vida.. se você errou, se esfore para não errar mais, se você fez muitas coisas boas, se esforce para se manter humilde, se você não possui um sonho, delimite pequenos objetivos, você pode acabar se encontrando no meio deles, e ponha na balança a quantidade de problemas que você possui versus a quantidade de coisas que você deseja, você logo vai notar que seus problemas são mínimos perto de tudo aquilo que você deseja... então se esforce por eles, se não existirem meios de esquecer seus problemas, solucione-os com a maior calma do mundo... não existe nada que não possa ser resolvido...

Faça de todos os dias da sua vida daqui para a frente, uma virada de ano, deseje e se esforce pelo seu melhor, e faça o mesmo pelos outros também.. talvez isso possa ajudar a impedir que um futuro Mad Max realmente chegue a se tornar real... comer lentilhas e desejar um simplório feliz ano novo da boca pra fora é muito pouco perto do que você pode realizar...
Meus votos de Ano Novo são para que cada um de nós tenha força de vontade e principalmente determinação pra fazer tudo aquilo que desejamos se tornar real e verdadeiro, nem que o esforço seja absoluto!

Nesse clima de tatakae, fiquem com um clipe da música "No easy way out", um dos temas do clássico Rocky 4 cantada por Robert Tepper... Abraço!